今天

今天是奶奶的祭日。一周年。
我的心情淡淡的，没有非凡的悲伤。不是因为不爱，不是，恰恰是因为太爱。

人们总不习惯分别。可我不。

奶奶的一生是顽强的一生。她用行动教会我们：自尊、自爱、自强。她的一生是平凡的，也是伟大的。因为她担起了身为人的责任，持续一生的辛劳劳作，持续一生的奉献。

磨难从未离开过她的生活，却从未打垮她生的意志。在我的心里，她永远坚强的活着。她是一块丰碑，永远屹立在我的前方，指引着我的方向。她从来没有与我分别，从来没有。她就在我的心里，一直在，永远在。

我亏欠奶奶的太多。我不是一个孝顺的孙女。

我没能在她临终前见上她最后一面。而且一别就是五年。五年当中我没有回家看望过她一次。我有罪，我为对亲人的忽略感到深深的自责愧疚，我是不可原谅的。

我从未想过获得原谅。就像我没有想过您会死一样。我是何等的愚蠢。我从未把死亡和您联系在一起，一次都没有。您已经八十九岁高龄，我却从来没有意识到有一天您会死。在我心里，您是个神话，一个永远不老不死的神话。

去年这一天的凌晨时分，姐姐哭着说您去世了的时候，我在做梦，我甚至连悲痛的感觉都找不到。我怎么会这样冷血，我不知道，原来我活得这样的自私和残忍。我只是在做梦，那不是真的，也是真的。可我早已失去表达自己感情的能力，我是个完全没有感情的冷血动物。曾经并不是这个样子。您能原谅您没心的孙女吗？

当我跪在您面前时，我看到您平静的面容，我没有一丝的害怕，我在您的脸上看到的是安详、从容。您依旧那样平静、坚毅。我的眼泪流不出来，我竟然流不出眼泪，因为在我心里，您只是安静的睡着了。真的，您只是睡着了而已。我不能哭，我不能放声的哭，我不能吵得您，睡不好觉。您不孝的孙女来看您了，可您却安静的睡着了。我再也看不到您布满慈爱的眼睛，看不到您布满温情的笑。“奶奶，您睡吧，终于可以安安静静的睡了。”我不会哭，我不会吵您，您太累，您的一生太辛劳，您是该好好的休息了。

送您走的那早，我才真正意识到您真的是走了，永远的离开我们了。我号啕大哭，可您再也听不见了。我恨我自己，为何要等到您再也听不到，再也看不到的时候才告诉您，我爱您，非常非常的爱。我真希望被拉走的那个人是我，不是您。假如可以，我愿替您去死。

我是不可原谅的，为了没能见您最后一面，为了有五年的时间没有回去探望过您。可您知道吗？我害怕看到您正在变老，我怕看到真相，一个顽强的生命，一个永远不服输，不会老的生命，正在走向衰老，那是您不愿面对的，也是我无法面对的。

您走了，安静的走了，您最疼爱的孙女没能让您见上最后一面。您最疼爱的孙女，没能给您任何的回报，您就走了。您的孙女相信您去的那个世界不会冰冷，因为有您在。

今天，我不想哭泣。也不想获得原谅。让我在冰冷的世界里继续冰冷。您没有离开，从来没有。我却早已离开。