思忆

我早就感觉到了你的离去会让我耿耿于怀，只是不知道这种平淡的思念会那么真实、长久。现在安静时或午夜间，我常无意地忆起了你。可我已经无法完整地想象你的模样了，过去的日子是亲而不近，但我从来没觉得你是生疏的。

知道你健康地成长着我没有太多的留神，即使我知道你并不一定很顺心、快乐，即使我已经好几年没有认真看过你了。可当初我是觉得不要紧的，因为天长地久，因为我们根本不需要什么形式，也因为我们流着相同的血。可是现在我再想看一眼，唤一声都已是一种奢望。刚开始的时候我很害怕见到你的爸妈，我不知可以对他们说些什么，你妈妈的痛苦绝对多于她眼角中的泪痕，你爸爸的悔恨也不少。我以前就不大爱上你家玩，现在去你家气氛就更沉闷与不安了。你妈妈说你常问起我的事，很久没见你了，以往你到家中来拜年，不知到为什么总没能见上面，如今却是永远见不着了。你出事的当天当刻，我正在考试，哥哥给我的电话很急，可终究他没敢告诉我这事。

你的离开太忽然了，我常觉得不是真实的。以前听说过夜阑人静的时候，就会出现一些故人的影子，没睡着时我总是要看一下正对着那一扇窗上有没有你的影子。其实我胆子很小，小时候睡不着总是要把隔壁房间的母亲叫醒才敢再睡。有时候没睡着，我吵醒一个很好的朋友，他告诉我：别人的生活结束了，你的生活还要继续。后来我也常想人生如戏，你不过只是比我们更早地退出了这个游戏而已。甚至有一些时候，我会不让我的爸妈谈起你。不过又害怕哪一天真把你忘了，所以我禁不住经常要想起你。我妈说你长大了很多，有一米七几了，可我不知道到底有多高，所以多想起你小时候的模样。你弟弟也长大长高了，叫他到我家吃饭，他总是不太习惯，宁可在家里先吃了。我妈说他不像你，说他没你懂事，也没你那么灵活。

一年后的今天，我还记得你。我想即使是十年后的今天，二十年、三十年的今天都不会有改变。现在已是深夜了，我仍不能眠。当在新闻发布网站上看到这条不幸消息“一个10岁的男孩乘飞机时从东航客机起落架中坠落身亡”时，我敏感得看到你痛苦的样子，在你的背后似乎又被推来了一个影子。对于你，我是心痛，对于他我是可惜。而对于他的亲人，那又是一个不能愈合的伤口。因为都是意外的事故，似乎不能怪谁，谁都有借口把责任推开。或许对不相关的人来说，事故的发生似乎就只是一个谈资，其它的意义，就没有了。只有经历过这种痛的人才明白：无论是任何人都不用面对这种事是最好的。平日我们似乎觉得很多人都只不过是擦肩而过的生疏人，其实在这个世界上甲就是你的亲人朋友，乙就是甲的亲人朋友，丙就是乙的亲人朋友，丁可能又跟甲乙丙丁或者你本人有着密切关系。一旦其中一个人有不如意的事，不是你本人痛苦，就是你的亲人朋友痛苦了。只有大家都珍惜自己的生命，珍惜别人的生命的时候，我们才会有真正的平安快乐。

你的远去让我们背受了痛苦，但也不能全怪你，究竟那次意外不是你自己所能阻止的。但是从此以后我就鄙视那种自动放弃生命的人，他们是那么的自私那么的愚蠢。那些自杀、犯罪的人难道就没有想过他们的生命不仅仅是自己的，还属于四周身边的人的，一个人是不会天然地出现、生长的，你以为是路边的一株野草呀，更何况是野草也要靠春风去催生。那些总是以生活不轻易为借口而自暴自弃的人，也是没有道理的。谁都会碰到不同的难题，谁又能事事如意呢？

昨日真是很想你能出现在我的面前，赐予我力量。我的身体一向不是很好，这你以前是知道的，我天天都有可能要面对多大的痛苦你也是清楚的。昨天在午间休息的时候，我的病又发了，而且痛的很厉害，就是那种痛不欲生的感觉。那时我简直是坐立不安，不能睡也不能醒着，我觉得脑袋都已经膨胀了，但是疼痛还是那样的清楚。我就那样子眼睁睁地看着那扇窗，我的意念总是在误导我。要是一软弱，我可能就要从那扇窗里跳了下去。当时我希望你能给我力量，让病魔消失，可是我眼中的你只是模糊的样子，我知道你不可能来。我试图能够分散自己的注重力，但没有办法，我就只能让自己战胜它了。我在想象要是我手中有三颗致命的药，可能第一颗会毫不犹豫地吐下去，第二颗也会忍不住，那最后一颗呢？我挨过这一刻之后我还有美好的人生，可能过一个小时之后我就能笑出来呀。要是我……，我爸妈怎么办呀？我不可能不吞下那颗药呀！

到了今天这一刻我庆幸我自己的坚强、明智让我熬过了昨天那一关，可能也是因为没有了你，我才更懂得了重视自己的生命，重视四周的人的感受。