远方的你能听到我的心声吗

那一夜，我失眠了，有生以来的第一次。我终于知道了心痛是什么感觉。虽然我也料到可能会是这种结局，但是当电话那端传来你的那句“我们是不可能的”的时候，我的心还是狠狠的痛了一下。那一刻，我的脑海一片眩晕，整个世界似乎消失了一样。我不知到是怎样挂掉的电话，只记得我哭了，却没有流泪。我的泪早已经流干了，在每个想你的夜晚。
多少个夜晚我和你在梦中相遇，一次又一次地再现我们共同的三年高中生活。我们由生疏到熟悉，再到无话不谈的好朋友。我们也经常一起打乒乓球，打篮球。而每次打篮球你都会专门防我，任凭其他对手如入无人之地。套用我当时的话说就是“专门跟我过不去”。而你听到这句话的反应总是双手交叉抱在胸前，仰起头，眼睛瞟向远方，装出不屑的样子。殊不知流露于嘴角的一丝笑意已经出卖了你。
你知不知道，这个动作已经成为你在我心中的招牌动作，这幅画面已经在我心中定格。它虽然是你的，却只属于我，并且永远属于我，永远属于我们共同的高三生活。
其实你还有一个动作给我留下了同样深刻的印象。那就是每当我惹你生气，把你气哭以后，千方百计想把你逗乐，而你那种想努力控制自己却又控制不住而不得不笑的表情，以及此刻承载这种表情的脸上正挂着几滴侥幸没有被你的手背擦去的泪珠。更令人心动的是这些泪珠的源头还在闪烁着一些还没有来得及流出就被扼杀在眼眶里的光线。
试想一下，这样一种表情出现在这样一张具有诗意的少女的脸上对旁观者来说是一种多么大的诱惑力。我很庆幸自己能够成为这道漂亮风景唯一的欣赏者。它同另一幅画面一样已经珍藏在我的心里，永不褪色。
记得我当时经常惹你生气，或许是从第一次看见那漂亮的风景后便情不能自禁。而当时的你也是很爱哭的，因此能够使这道风景一次又一次的呈现在我的眼前。也许是当初让你流了太多眼泪的缘故吧，致使我在分别后的时间里经常流泪。我是不喜欢哭的，但每当想你的时候眼泪总是不由自主的流出来。也使我在那天晚上听到你对我说的那几个字后没有流出一滴泪，虽然心里很痛苦。
在这段时间里你也给我写过信，你说你变的坚强了，不在轻易流泪。我不知道该兴奋还是难过。虽然我也希望你变的坚强，但是你的泪究竟见证了我们太多的过去，我不想它们从此消失殆尽。不知道你的泪能否为我再流一次，哪怕一滴也好。
高三时你曾对我说过你很可能会复读一年，你让我考上北京的学校，然后你会去找我的。我又何尝不想呢？但是我的分数太低，没能考上。如今我在另一座城市，不知到你还会不会来找我。
你还不止一次的对我说过，你会永远记着我，叫我不要忘记你。每次我都会对你说，我不会忘记你，我会天天想着你，夜夜梦到你。而你总是呵呵地笑，笑得那么灿烂，笑声也那么清脆。
可是，那天你居然对我说让我把你忘了。一个曾经叫我千万不要忘记她的人居然叫我把她忘了，一个我曾经 对她许诺会永远记着她的人居然叫我把她忘了。你可知道我当时有多么的伤心，我又怎么能够忘记一个与我朝夕相处，共同生活了三年的人呢？
或许世界上真有一种神奇的力量在左右着我们的命运。它让我们相遇，我们就相遇了。它让我爱上你，我就真的爱上了你，从打乒乓球开始，从打篮球开始，从第一次看见你哭开始，而且爱的一塌糊涂，不能自拔。可是它为什么不让你也爱上我，而让我独自忍受思念的煎熬？或许爱情就是让对方受伤，而爱的深的一方总是伤的最深。有人说时间是治疗伤口的良药。不知到这伤口包不包括爱情。
上大学已经一年了，我却总是沉寂在对过去的回忆之中，在这里生活的点点滴滴也总会引起我对你的思念。而大学里的“闪电”式恋爱也更加坚定了我的信念：我会永远爱你，就算前面的路有更多苦，即使受再多的伤害我也不在乎。
不知道远方的你能否听到我的心声。