给我一次说再见的机会

他就这样走了，连让我在他面前假装无所谓地说一声 “再见”的机会也没留给我. 心中最后一丝认为他还爱我的侥幸也就在这一刻,从心底里那一块最柔软的地方慢慢的消去了, 我告诉自己, 我的冬天来了.
坐在沙发上, 看见外面的天似乎变黄了, 是下雪了吗? 我看见茶杯里的叶子越变越大了, 是茶已经凉了吗? 我这个已经三十岁的女人还用着十六岁的智商问着自己, 他真会这样抛下我吗?
我不用给自己答案, 因为我比谁都清楚这个让我撕心裂肺的答案. 这次我不哭了, 因为我知道从小到大用来诠释我的悲伤或喜悦的泪水, 已然不能诠释我此时的心情了. 我不想再像每次受伤那样, 对自己说什么要坚强之类的话了, 因为我知道, 在我们俩的事情上, 我永远做不到坚强了.
我的记忆有一些模糊了, 我开始怀疑那许多他曾经给我的温情和美好. 忽然觉得那可能是出现在我某一晚梦里的幻觉, 而这种感觉就像包围在我身边的空气, 让我无时无刻不能不感受着, 而又不能把它抓在手里, 然后狠狠地摔得粉碎, 烧个精光.
我现在有些后悔了, 我真的应该早一些卸下我伪装的坚强. 也许假如这样, 他就不会选择这般残忍的方式来结束了. 然而三十岁的女人是不愿再在男人面前流泪的, 因为她们想不让男人知道, 应该与成熟划等号的她们, 还会像十六岁时那样为爱受伤和痴狂.
我希望我有一天能见到他, 而那时的我还依旧年轻, 我想要高昂着头从他的身边走过, 让他看见我, 而我却装作没有看见他. 我希望那时的我能够像刚才婿那样的坚强和自