情人节的约定浪漫而心碎，憧憬了二十多年的梦ffice:smarttags" />2006年2月14日终于成为永远的伤痛，你我彼此深爱，无奈永远走不到一起，爱你是那么执着，却只留下深深的依恋，刻骨铭心的痛。
那是2004年一个冬天的夜晚，同学的朋友来还我东西，和他一起来的，第一次见到他心中就有莫名的好感，心想这个人真好，谈吐幽默，落落大方，像苏有朋一样阳光帅气，这种意念一闪而过，误以为他是她的男友，最后聊天才知道自己误会了，他并没有女朋友，不仅心中暗自欣喜。就这样简单的聊了一会，我们匆匆道别，谁也没有留下谁的联系方式，他只知道我的QQ昵称叫祝福之女，连QQ号都不知道是多少，出于女孩的矜持又不好意思向她要手机号，心里不仅又有些遗憾，但有一种声音很清楚的告诉自己，这绝对不会是最后一次见面，我们之间一定会有漂亮的故事。
就这样在淡淡的思念中把他遗忘，直到去年情人节的晚上，那已是三个月后，我到网吧上网，就在刚要下线的那一刻，一个生疏的人敲响了我的QQ，非凡的日子我加上了他（一般不加入），他的第一句话：师妹，你好！简简单单却让我心跳不已，他就是我第一次心怡的男孩，他说从那天分别之后，就在网络上查找叫祝福之女的女孩，可是用了两个星期的时间也没有找到，直到今天，看到朋友的QQ号上闪动着我的名字，兴奋而激动着，所有的迷茫与期待都化成了无限的快乐，在这个浪漫的情人节开始了我们纯真的爱情。第二天晚上正在偷偷的想他，他的电话不期而至了，心与心的交融就在这点点的默契中印的很深很深。从那一刻起，漂泊了二十多年的心终于愿意停留下来，才知道所谓的一见钟情是这样布满了神话色彩，心中至高无上的爱情是这么幸福快乐，真的感觉自己是世界上最幸福的女孩，心里全是他的影子，那个在自己心中刻画了一千遍一万遍的白马王子，就这么忽然的闯进了我的生活。我们相隔两地，相思成了淡淡的苦咖啡，让人迷恋而期待。终于见面了，看着心中的他就这样站在自己面前，幸福的好想让自己消失，化成一缕轻烟飞向快乐的天堂，感觉告诉我他就是自己一生要嫁的人。他说我像天使一样那么天真纯洁，而自己并不像我所了解的那么阳光，我也能够感觉到他心底的犹豫，他有好多秘密是我所不明了的，可是我不在意，我只知道他爱我，我爱他，这已经足够了，我可以用自己的快乐消除他心底的犹豫，就这样全心全意的爱着他，想着他，在我心中爱情是那么的高尚无瑕。
经十路立交桥还未建成，却已经宏伟壮观，好多人约我去玩，全部拒绝了，因为第一次踏上这座桥，我只想和自己爱的人一起，许一个美好的心愿。春天的黄昏我们相约来到了这里，看着脚下灯火点点，繁星皎月当空，我们深深的对视着，所有的爱恋不言而明，就这样静静的许下了那个美好的誓言，他说不会让我受到任何的伤害，会用自己的生命来保护我，在我心中他就是我生命的全部，其它的异性尽都消失，那个愿望就是“今生只想嫁给他，生生世世在一起”。电话从天而降，一个女孩轻柔的声音打破了所有的憧憬，我知道了他有女朋友，所有的梦在瞬间崩塌。当这个楚楚动人的女孩站在我面前，同是女孩的我全是满眼的亏欠与刻骨铭心的痛，我把她送上了去找他的车，自己坚强的伪装终于在K96路的车上爆发了，当轻风拂过我的伤痛，音乐理解的响起，我再也控制不住自己的情绪，第一次在外人面前哭的泣不成声，我看到自己的心被撕的粉碎，好痛好痛，真的好想让自己从世界消失。我是那么注重场合，注重自己形象的女孩，可是那一刻，在我彻底崩溃的瞬间，生疏人的眼光对我已不重要，一个快乐的天使坠入地狱的深渊，无情的黑夜笼罩破碎的心灵，让人肝肠寸断，生不如死。
模模糊糊回到家中，我怕父母知道会担心，所以只是轻轻的道声晚安，就去休息，却被父母叫住了，他们说虽然我们不干涉你的感情，可是你也不能什么也不说，你把父母放在眼里吗？听着父母的责备，我无语只有滴滴泪水，已经伤心欲绝的我不想再让父母难过。心细的妈妈感觉到今天女儿的异常，因为平日里我是最快乐的，根本不会这个样子，逼着问我到底发生了什么事，在妈妈关切的眼光中我又一次放下了自己的坚强，扒在妈妈的身上哭的死去活来，父母心中的快乐天使受伤了，而且伤的很重很重，妈妈心疼的也流下了泪，我该怎样让自己复活，这个让自己心动、想托付一生的男孩却伤我最深。那天晚上我哭了好久好久，最后沉沉的睡着了，醒来时已是艳阳高照，可是却不能暖和这颗伤痕累累的心，迈着沉重的脚步，带着僵硬的笑脸来到了工作的地方，心里隐隐的伤痛根本无法掩饰，虽然我还是努力的笑着去做一切。和同事相处这么久，他们从来没有见过我这样一笑而过的表情，细心的经理和同事一起和我开玩笑，逗我开心，他们的良苦专心我看在眼里，记在心里，可是爱情的伤痛又怎会是这么简单就会抚平的。从那以后，我再也没有接过他的电话，像当初全心全意爱他一样，也全心全意的去忘记，以为就这样结束了，就在我已经可以坚强的面对伤痛时，他又出现了，一个电话再一次让我无法释怀，他说他们早就分手了，他的父母都不同意他们的事，因为爱他，我再次接受了他。
相处的日子里，了解到他是一个非凡细心、温情、体贴的男孩，在他的宠爱下我很幸福，渐渐遗忘了曾经的伤痛，我们很珍惜这份来之不易的爱情，而且约定永远不会吵架，所以每次我任性时，他都那么理解的让着我，从来不和我赌气，每次都是我做错事，当我愧疚时，他来哄我，告诉我他不在意，不是我的错，这样一个柔情默默的男孩我有理由不爱他吗？也许所有的幸福都是短暂的，却要用加倍的痛苦作代价。经过上次的事，父母再也不同意我和他交往，果断反对，我知道他们是担心这个我深爱的男孩再一次伤害我，看到我曾经那么心痛，他们再也不忍心让我冒险。可是我却在想，长这么大第一次碰到一个自己深爱的人，绝对不可以轻易放弃，不管以前他做过什么，我只在乎现在的他，只知道他爱我，我爱他。妈妈天天劝我，天天哭泣，让我和他分开，所有的亲人也都劝我离开他。从小到大，我一直是家族中最乖的女孩，是父母手中的宝，最听话的乖乖女，他们那么爱我，看到妈妈这么伤心，我比她更难过，一个是自己最爱的男孩，一个是自己最亲的亲人，我怎么办，只有天天哭泣，也曾想过放手，可是面对他的时候我就说不出口，感受着他的点点温情，聆听着他的安慰我无法拒绝，我爱他是那么深，那么痛。他说他会让我父母同意的，我们就这样坚持着，我却天天在痛苦的挣扎中度过，执着的坚守着自己的爱情，伤害着自己的父母，我的心再一次痛到极处，我不敢看妈妈忧伤的眼神，布满了关切与责备。可是我又能怎么样呢？我和他虽然在异地，但我们的心却那么近，我真的感觉假如和他分手，还不如让我离开这个世界。甜蜜的爱情和妈妈的难过让我精神崩溃，我无法选择，天天无奈的哭泣。就这样坚持了八个月的时间，我努力的想去说服父母的看法，可是没用，他们宁愿和我断绝关系，也不会让我嫁给他，这个我深爱的男孩。最后妈妈病倒了，她说宁愿和我一起死了也不会让我嫁给他，我的坚持被击垮了，我是那么的爱他，那么的爱我的妈妈，可是我又能怎么办，亲情与爱情让我再一次迷失了自己。
深深的爱恋，刻骨的痛，看着妈妈那么伤心，我最后还是决定和他分手，就在我过生日那天（九月一日），也就是去年的十月三号，我提出了分手，心想在这个非凡的日子里，让自己痛就痛到底吧，失去自己最爱的人，活着还有什么意义。听着他真真切切的挽留，我不敢想什么，也不敢看他，我怕自己一看他，就再也不忍心离开他。最后我们约定今年的情人节我们再相会，做最后的决定。他走的那一天，让我等他，他一定会回来找我，说好我去送他，可是当公交车开来的那一刻，我真的没有勇气再送下去，看着他离去的背景，天上冰冰的冷雨让我泣不成声，蹲在地下再一次心如刀割，肝肠寸断。我知道他很心痛，更了解他对我的失望。可是谁能告诉我，我又能怎么样，我可以为他去死，可是我却不能陪上妈妈的生命，这样大不孝我真的做不到，我那么爱他，那么爱妈妈，失去每一个人都会让我痛不欲生。当妈妈再一次劝我离开他时，看着妈妈为我而消瘦的脸宠，我绝望的告诉妈妈，我向你保证以后再也不会和他有任何联系。看着妈妈欣慰的笑脸，我再一次迷失了自己，痛在心中口难开，为了我妈妈已经几个月没有睡好过，没有吃好过，更没有真正开心过，想想自己好残忍，怎么忍心伤害这么爱我的妈妈，可是我又怎么忍心伤害这么爱我的他，妈妈你又怎么会知道失去他，对我来说就是失去了生命的全部。
从那以后，我再一次封锁了自己，全心全意的去爱妈妈，补偿对她的伤害，也全心全意的不去想他，全心全意投入在工作中，让自己没有时间去思念这个我最爱的男孩。可是每次看到家门前的经十路立交桥心中总会莫名的痛，那份爱怎么可能忘掉，爱就爱了，永远不可能忘掉，在我心底的宝藏里有他永远不变的位置。他打过几个电话，我都没有接，每次看到他的电话都会心跳不已，一句话也说不出来，看着电话铃慢慢的消失，紧紧握着手机的余音，慢慢的蹲在地下，哭的肝肠寸断。每一次不接电话，都像让自己再一次失去他，都会哭整整两天的时间，夜深人静时，那份刻骨的痛让人窒息。我不敢接他的电话，我怕他忘不了我，我怕给他的痛苦更多，所以我选择了消失。在那个专门为他而设立的QQ号，写上：“深深的爱过你，一生无悔，你就像我生命中的烟花，虽然短暂，却是我一生的出色，祝愿你找到一个爱你至深的女孩，相守一生”。
忘掉一个人最好的办法就是时间，没有比时间更好的医生。自从分手之后，天天想着情人节见面的情景是一种憧憬，更是一种幸福，期待着最后一次深深的拥抱，痛痛的哭泣，期盼着再一次傻傻的看着他的眼睛，寻找那份久违的默契，再一次好好看看自己深爱的男孩。就这样，坚守着这个不变的约定，欺骗着自己，等待着这一天的到来。
终于等到了这一天，2006年2月14号情人节的早上他拿着鲜花来到了我公司的楼下，当再一次听到他熟悉的声音我像傻瓜一样手机掉到了地上（这是分手之后第一次接他的电话），心跳的像有几千只小鹿在乱崩，一句话也说不出来，我跑到了一个角落，哭的泣不成声，那一刻，我知道自己再也没有见他的勇气，坚持了这么久，遗忘了这么久，当他忽然出现时，所有的防线全部坍塌，假如我真的见到他，我发誓没有任何人再把我们分开，就算是死，赔上全世界我也不会再放手，绝不会再让他离开，我爱他，没有任何的理由。看着妈妈好不轻易健康起来，我怎么可以再把她打入死亡的地狱，我不可以这样做，我真的不可以，我蹲在地下拼命的哭泣，假如不哭出来我一定会疯掉的，真的会让自己心碎而死。他打了几十个电话，我就是没有勇气接，我知道他就在我公司的门口，我们只有二十米的距离，却被无情的隔在两个世界，我知道他不甘心，我知道他和我一样期盼了好久，我知道他和我一样不想放弃，可是我们又能怎样。当姐姐接起电话，告诉他我哭的死去活来，为了我的幸福，让他以后再也不要打搅我，再也不要和我联系时，我感觉到他的心碎，感觉到他失望绝底。几分钟的沉默之后，他说为了高洁，我永远不会再和他联系，我只想祝福她快乐。上帝呀，你知道吗？假如有情人终成眷属，我们怎么了，两个人爱的深似海，却永远走不到一起，虽然没有见他，但是他的一举一动，全在我的脑海中，我们久违的默契已经不用言语来表达，我感觉到他迈着沉重的脚步慢慢的离开，看到他的心在一点点消沉，我的心也再也不可能完整，我们真的永远的分开了，这是最后的约定，我憧憬了四个月的梦就这样无情的结束了。
情人节的约定浪漫而凄凉，从那以后，我再也不是快乐的天使，虽然我还是微笑面对每一个人，但是心底却有了一层永远也抹不掉的阴影，再也寻找不回那份清纯无瑕的笑，夜深人静，总会一个人独自悲伤，莫名的失落莫名的犹豫让人心痛如初。
我爱他，他爱我，可是我们却是永远的分隔两地，即使近在眼前，却也是相隔千万里，听着那么多人分手，我的心好痛，劝正在恋爱的朋友们，好好珍惜你们身边的他，因为有好多有情人，有至深的爱，却永远也走不到一起，是不是你们更应该好好珍惜自己身边的他。
