闲来无事总是喜欢舞文弄墨，可能是在娘胎的时候就养成的不良习惯。
听别人说，我还是爬行动物的时候就喜欢笔什么的，而且不爱哭。在我看来喜欢笔和爱不爱哭好象没有什么关系。两者比较起来我更欣赏我不爱哭的特性，我将她等同于坚强。我外婆直到现在还见到我就说，这娃儿小时候哦，没人带，一个人就巴着柜子耍，跌倒了也不哭；我妈说，以前上班那会，把我一个人丢在厂门口，一站就是一下午，要是换了别个小娃儿可能早就哭成泪人了，可是我还能见到她的时候给她甜甜的笑脸；我姨更是夸张，说这个娃儿小时候那会哭哦，才两个月大的时候在很远的地方就能听到她打哈哈。哦，原来我还喜欢笑，好吧，既然她们对我的熟悉是从二十几年前就这么深刻了，那我就索性这样吧。
可是好象越到后来越不对，没上小学的时候，由于大人要养家糊口，经常把我一个人丢在家，反锁在十几平方米的屋子里，我除了拿我妈的化妆品往小脸上乱涂外，还对着镜子做各种表情，注重，这些表情里居然一半以上是哭；到了小学，我和同学们疯笑打闹，愉快的嬉戏当然不可能哭，可是当与别人打了架，我也是面无表情，只是自己心里一直有个声音：别哭，争气，有什么好哭的，反正又不痛；被老师批评就更不可能哭了，其实一直以来我还算是个好学生，成绩好，不和坏学生玩，所以老师也很少找我麻烦，多数时候都是见到我都是慈眉善目的，小学六年级的时候，我爸妈去了西藏，把我丢给了我大姨，是她们口中的“游击队”，其实这个称呼我一点都不喜欢，我觉得它非常的讽刺，可是我却从来都是伶牙利齿的反抗，不让她们看出我其实已经受了伤。就在这一年，我生平第一次请了家长，原因？嘿嘿，一直都乖乖的我居然和班里五个女生用圆规去刺一个男同学，折磨他长达一个星期，并威胁他不能跟老师和家长告状，直到被数学老师逮了个现行，才大白于天下，于是进办公室，批评，请家长，我外婆来了，进了办公室就对老师说好话，然后我说了一句“我现在没人管，我爸妈在西藏”，就这么一句话，老师立马把我搂在她怀里，让我坐在她脚上，我没哭，外婆和她的眼睛倒是红了，一件大事就这么烟消云散，我心里的自得劲就别提了！
到了初中就开始叛逆了，虽然成绩照样优秀。谈恋爱，跟些不读书的人一起混日子，号称“操社会”，看上去一切都与小时候的乖巧不沾边了，可是依旧不爱哭。失恋了，硬是挤也没有泪，最后得出可能我并不喜欢他的结论，虽然心里很落寞；被老师请去办公室，跟她跪下求她别告诉家长，由于没哭，因此她以为我是演戏，还是被告了状；和好朋友闹翻了，马上结交新朋友，和以前一样开开心心，甚至更加快乐；被妈哭着骂，依旧横眉冷对，气得她就差没把刀扔过来……初三那会，班主任干脆把我调到最后一排和差生坐一起，这下更热闹，考试的时候他们全仰仗我，平时对我更是百般讨好，零食，小说，游戏，还要变着法逗我开心，虽然心里向往得到该有的重视，可是表面简直满足到不行。
可以说我把我的叛逆期体现得是非常的明显，这让本来性格就比较急的老妈可伤透了脑筋，于是她开始报复。我上高中那阵，我妈开始让我明白什么是“更年期症状”。当我爸没在家的时候，我妈常会因为一些小事骂我，比如“你怎么不去死？”“又没人拦着你，你怎么不去往河里跳？”“你又去跟你爸告状嘛，晓得你是巴不得让我们离婚，那样你就兴奋了！”可是我从来没有在我爸面前说过她一句坏话。最为经典的是有一次和她闹完后我进屋，没开灯，坐在地上，哭着，可心里只认为那是装出来的泪，并为自己的演技好而赞叹有嘉的时候，听到她在楼下说“这鬼女死那去了？”正欢喜着她还是关心我的，可是接下来“难道她真的想通了，去死了啊？”心碎的声音。这样的高中调味品下，我表面虽然依旧不爱哭，可是当我一个人的时候经常苦练演技，估计当时的流量加起来应该可以泡一次澡了。
别以为我会恨我妈，我才不会，其实我妈除了那段时间对我不好以外，一直以来都算一位好母亲。用她自己的话说就是“我虽然脾气差了点，但我对你怎么样你心里还是很清楚。”的确，我妈她很爱我，也很爱我爸，应该说更爱我爸，这是我用二十多年体验出来的。这也怪不得我妈，我爸是个很可爱的男人，帅，高，而且幽默，虽然挣钱不多，可是还是能让我妈当专职的家庭主妇，光是这一点就让我很崇拜，更何况他还供我上完了大学。这对他，对我妈，对我都是一件不幸的事。为什么？老实说，要靠我爸的收入供我读书本来就很困难，巧的是碰到我妈又是一个理财能力极差的女人，我妈有一种能力，就是她的存款绝对不会超过三百块，就像有一次她厂里发了两千五百块钱，她就马上拿去买了对铂金的耳环，这可是我近一学年的生活费啊！在这么艰苦的环境下，我爸熟悉了一个很能干的女人。上大学时候听我爸跟我描述过她，说的是想跟一位老板到湖南去做生意，我问他是男的女的，他说女的，男女又有什么关系只要能挣钱就行，我又问那你们多久回来一次呢？他说你指我和你妈啊？我又没说要带你妈去。我依稀从中听出了什么，我没有告诉我妈我的想法，我只是回到寝室躺在床上跟同寝室的说了一句“我爸在外面有女人”。然后我就跟我网恋的对象说，让他带我回他家，我想消失一段时间。由于朋友的告密，我们在火车站被我爸拦了下来，他把我接 回了家，在车上他指责我为什么这么糊涂，说不知道我心里到底在想什么，还说我把我妈气晕了，我吼出一句：你凭什么说我，你有资格吗？我是被你逼的。在车上的谈话就这么结束了。回到家，我很诚恳的跟我妈道歉，并向她保证我再也不会，告诉她那个人的情况，并承诺假如她真的不喜欢我可以跟他分手……我一直解释到她真正放心为止，但对于我的动机，我一个字都没有提。本以为这就是我爸跟那个女人的结束，但我高估了我在我爸心目中的地位，几年过去，我大四了，在这一年，我爷爷得了直肠癌，动了手术后生活非常的不方便，所以我爸他们一家人把他送到了养老院，那所养老院就是那女人办的。那女人对我爷爷很好，对我爸的兄弟姐妹很好，对我的堂姐们很好，对我也很好，惟独对我妈布满敌意，连我说要带我妈来看我爷爷她都说我妈不能进她那养老院。那女人对我的讨好我很不给面子，比如我去看我爷爷的时候她给我买零食，买杂志，我绝对不会接也不会动。有一次我陪我爷爷去养老院旁边的诊所输液，她也一起，她负责给钱。诊所的护士看到我们就说，这位老爷子好有福气哦，儿媳妇跟孙女都这么孝顺。我听了，马上反驳“我是她孙女，但她不是他儿媳妇”，说完，眼睛红了，但我的功力何其深厚，当然没哭出来。后来，爷爷身体越来越弱，只能住院治疗，养老院派了一个人专门照顾他。我几乎天天都去看他，其实我并没有这么孝顺，我是不想我爸和那女人接触。在这段时间我妈一直都不知道我爸的事情，我怕她承受不了，我希望我能靠我的力量解决，我不想她受伤害，我要保护她。直到有一天我没撑下去。那天，我爸他们一家人吃饭，一家人到齐了，有他们全家，有我，有那女人，但没有我妈。我爸告诉我，是为了感谢那女人，逞强功力80级的我怎么可能做出有损颜面的事呢？我是多实大体的一个人啊，因此我和他们以及她高兴奋兴的吃完饭，本以为就此结束，可以把我爸护送回家，可是他们告诉我还要一起去医院看爷爷，我觉得这个提议确实不错，平时爷爷一个人在医院里确实也很无聊，以前那么爱热闹的一个人，就这么冷冷清清地躺在那里，什么都不能做，挺可怜的。到了医院，我爷爷确实兴奋得不得了，一直不停的笑，除了我妈一家人都到齐了，连远在昆明的女儿、外孙女都回来了，还有养老院的老板也来了，多热闹啊！在这样的氛围下拍照也是很正常的事情，更何况他们是本来就预备好的。因此先是我奶奶和我爷爷一起拍了几张，应大家要求，还是手拉手哦，奶奶还笑呵呵的说她会一直陪爷爷走到最后；接着是儿子女儿跟爷爷拍，然后是孙女，外孙女，紧接着就是儿媳妇，我说我妈没来怎么办？他们说没关系，不就拍拍照片吗？有什么稀奇。我想也是，我妈又不是没拍过照，没什么大不了的。大儿媳、二儿媳都站到了爷爷床边，身为小儿媳的我妈没来，原本以为这张照片最为冷清，没想到我敬爱的奶奶、伯父们、姑姑们、堂姐们说“小杜过去拍照萨”……什么叫如雷灌耳，我体会到了，声音响起来了，可是在我的世界里，一切都那么安静，我眼睛所见是四面白色一片，那么刺眼，屋里满满的人忽然让我喘不过气，想吐，我只清楚地听到自己的声音“她凭啥子？”然后那女人从我眼前飘过，站到了二儿媳的旁边，然后闪光灯亮了。整个这一幕像一辈子这么长，那么刺眼，却那么安静，只有我牙齿咬着嘴唇，眼泪止不住的流。嘴唇咬破了，我没觉得疼，是心里，受伤了，伤得非常的深，我感受得到，这些泪是从心里流出来的，原本驻入心底的那份亲情就这样割痛了我的脸，我是谁？我坐在这里是什么身份？那个女人是我的伯母还是我的继母？这一切到底算什么？这一群成年人到底在干什么？有没有人来考虑我的感受？有没有人来为我妈想想？没有人来为我解答，等我回过神一切已经结束，还没来得及问出我的迷惑，我就被我爸带上了车，我哭了，一直不停的在哭，我试过忍住，但徒劳无功。
到现在我爷爷已经死了快两年了，期间，我爸哭过，保证过，说我和我妈是最重要的，但很快又会回来说一切是我们的错，我现在都不明白我们错在那里，他和她被别人误以为是夫妻是我们的错？那一群成年人指鹿为马还是我们的错？他和她手机、小灵通号是情侣号难道是我们的错？他和她至今往来频繁是我们的错？
从那以后，提及此事，逞强？无能为力！
