爱你一万年

　　　　　写下这个故事仅仅是为了怀念一个人,生命中的一个人. 　　　　　-----星月 高一那年,我已经熟悉了枫,隔壁班的男生,他是个不喜欢和生疏人多说话的人,而且似乎有些腼腆.但是在我看来,这样的男孩还是吸引我去多看他一眼.本来他长的也还算可以,只是不像许多那种肤浅的男孩一样张扬,他很低调.我认为这是有内涵的表现. 那年我们班的元旦晚会上,他竟然来表演唱歌,歌名我记得很清楚,是小齐的<伤心太平洋>,在人群骚动的时候,我完整的听完了,我想他应该很喜欢小齐的歌曲,不对,是他应该很喜欢唱歌吧.对他的熟悉也加深了一些.与他真正接触是在不久后,那次我需要人帮忙抬东西,好朋友找老了她的两个老乡,其中一个就是他,他还是话不多,但是实在是个热心的人. 高二下学期,文理分班,他竟然也选择了文科,我们竟然还成了前后桌,上帝似乎在冥冥之中安排着一些事情,是的,年少的我们编织着自己对爱情的美好憧憬,然而在白色恐怖的紧张学习中,这些也仅仅是限于暗恋罢了,我明白自己的心在发生着变化,我已经暗暗喜欢上了这个男孩. 但是我不知道他是否也和我一样有着同样的心思,虽然听密友说他对我也很在意,我还是希望他能亲口向我表明态度,虽然我知道我不会在高中时代谈恋爱,心里却无法抑制这种想法. 然而,我们却总是在猜着对方的心思,谁都没有去进一步发展的想法,或许因为我们面临的压力太大了,为之不远的高考和家人的期待都让我们理智和胆怯.我们甚至玩闹着做起了姐弟,我非要他喊我姐姐,(其实我比他还小几个月)而他很不愿意似的,最终总共他也没喊我两声姐姐. 我们没像许多同学那样早恋,但是,许多时候,我却乐意找他帮忙或者一起玩耍,甚至会吃他的醋,那时,班上有一个女生很吸引男孩,许多人围着她转,我甚至听说在我们未分班之前,枫好象暗恋她.我的心里很难受,像被什么蜇了的疼痛,但是我在同学面前却什么也不能表露出来,究竟我是个死爱面子,虚荣的人.任凭他们说的天花乱坠,人前我一样和他们起哄,人后默默的收拾我的失落的心情.但是,心里还是很生气,我又不能明说，所以我只有不理他.我以为这样可以来惩罚他,但是每次他幽怨的口气对我说,我到底做错了什么事情,你为什么这么大的火气不理我呢?我的心里就很不是滋味,我其实也是在折磨自己啊! 我的生日他早就知道了,所以高三的那个生日我很期待他能送个表明心意的礼物给我,让我猜到他的心思.我现在还记得那天,课间操回来,我发现课桌里多了一个笔记本,只是个普通的记事本,虽然质量还可以,也很小巧,但是我却很失望,真的那种感觉现在还记忆犹新.他只是当我是个朋友而已,我的几个朋友过生日,我都送了好几个这样的本子了.我随便翻了翻,同桌发现了掉下来的一张卡片,我捡起来,是很简单的一句"Happy birthday to you!"然后他画了一个半边月,旁边是几颗星星,我知道这是什么意思,我有个笔名叫星月. 此外无他,那次以后我们的距离似乎疏远了许多,应该说是我在故意疏远他而已,我是个心高气傲的人,既然他这么对我,我什么要让别人当笑话耍呢? 他似乎也领会了我的意思,以为我是在为高考着急,所以我们在一起玩的时间也少了,许多时候我们只是打个招呼而已,他经常望着我的背影发呆(后来听同学说) 高中的光阴在一点一滴的流逝,青涩的岁月里却留下了许多我们美好的回忆,我们的欢歌笑语,这一切只是在我们是姐弟的基础上进行的,或许有些悲哀,年轻的我们不懂爱情,却在不知不觉中扮演着爱情的俘虏,甚至尝到爱情的苦涩.就这样,我们毕业了. 我的大学通知书来了,在那个炎热的下午,我没有喜悦,并不是什么好学校,然而父母却鼓励我去就读,不要再复读浪费时间了.我也决定了.但是却想知道他的情况,可又不想主动打电话给他,我在等着他的电话,这样我会觉得好受点,但是真的很不巧,整个暑假,我连他打的唯一一个电话也没接到,我到事后两年才知道那个电话是他打的,那几天我正好不在家...... 后来,我到省城上大学去了.而他则是继续复读,我们没有再联系.郁闷无聊的大学时光里,我经常会想起他,不由自主的,听到小齐的歌都会难过的流泪,但是现实生活中我却是离这个人越来越远了,我已经接受了许多原来不一样的东西,而他还在原地,这是种可怕的距离,何况我们还不在一个蓝天下了.我感到绝望,对心里这份稚嫩的感情,就算自己等他,但是他还不一定喜欢自己呢!终于我有了大学的第一个男朋友林,他是个很吸引女孩子的男孩,个子高高的,皮肤黑黑的,我们并不在一个城市,像我和枫一样,但是我们过的是同种生活,我觉得.答应做林的女朋友,也是更好的忘记枫,我这样安慰自己.究竟这个林曾经在高中就追过我. 可是后来我和林并没有到真正的牵手时,这段感情就夭折了,原因究竟是什么，我也说不清楚,只是心;底仍然会想起枫,想起以前的日子来比较.但是他却一点音信没有,似乎真的从我的世界里消失了. 大学第一个生日,我收到了林寄过来的一件漂亮的羽绒服,喜悦无比,同时也收到朋友的围巾,娃娃,惊异却也很失落,收到了他的礼物,一套歌带,两盘,是英文的.叫世界上最动听的歌.但是我却没有去听,就把它放在了抽屉里. 后来和他通过几次信,只是说些他要好好努力,争取考个好大学之类的话,他也只是回了些学校里的一些事情,我们是真的越来越冷淡了,天意. 但是我却开始去听他喜欢听的歌,因为他喜欢刘德华,我也开始喜欢,在网上,听华仔的歌,一首又一首,伤感不已. 再后来,他进了大学竟然是和我同一个学校!我们也经常一起逛街,吃饭,K歌,他成熟了许多，男人了许多,我却没有办法再和他做爱人了,只是远远的做个朋友,(许是因为我知道他曾经在大学里追过一个女孩,据说还很上心)可以说是知心朋友吧,超越许多感情的知心朋友,或许在上帝看来,这两个人,彼此在观望着对方的风花雪月,情海星空.上帝老儿不是提醒他们，而是在故意捉弄他们,一次次的看他们悲欢离合,可恶! 终于,在我和一个个男朋友分手后,他追的那个女孩也投入别人的怀抱了.天逛街时,他对我说,W,做我一个月的女朋友可以吗?假如我们适合就继续,不适合我们散?我惊住了,他在开玩笑吗?想起以前的岁月,我理智了.我没有向前走一步,而是选择了放弃,你去买烤鸡腿给我吃,我就答应你.他兴奋的说好啊,我去你就要答应哦,我却故意笑了,很远呢,要走半天!他说，走就走啊.其实我们那天都已经很累了.后来谁也没提起这件事. 我要大学毕业了,离开校园前几天的一个晚上,我们班吃散伙饭,大家都喝了许多酒,三年了,许多悲欢都付之酒中了.酒罢,我call他出来,借醉诉苦,吞吞吐吐的说了许多事情,以前,现在,将来,他终于告诉我,现在他不可能和我在一起,因为我走出校园了就不一样了, 许多事情都会变,爱情尤其经不住考验.他希望我能没有负担的走出学生时代.去为我的将来做好拼搏预备.我无言,他的爱情再一次残忍的抛弃了我,命中注定了有些事情是不能随自己的意愿的. 我带着一份对未来的憧憬和对往事离别的心情踏上了南下杭州的旅途...... 漂亮的江南城市杭州确实景色怡人,让我有了生命重新开始的念头,过去的一切就让它随风去吧!坐在开往住处的出租车上,听到的是华仔的那首老歌"不要问我,一生曾经爱过多少人,你不懂我伤有多深,要剥开伤口总是很残忍,劝你别做痴心人,多情暂且保留几分......是不敢不想不应该,再谢谢你的爱.我不得不存在啊像一颗尘埃"我的泪开始默默的在心里坠落. 新生活的开始让我或许真的忘记了前尘往事,天天忙着学习怎么工作,怎么去适应改变了的生活方式,我身心疲惫. 环境的改变并不能忘记过去,我还是在许多时候想起他,想起以前那些单纯的日子,那时快乐就是快乐,不快乐就是不快乐,简单,单纯,真实,多好. 无聊烦闷的日子里,我想起了写日记,为什么离开学校后就懒了呢?我想起来杭州时,带了几个笔记本,就翻箱倒柜的找了起来,我发现竟然将那个记事本带来了.那时,我忽然有种想法:我想将自己思念他的心情.对他许久以来的感情都记录在这个本子上,等有一天亲自交给他,或者是寄给他,也算了了自己的一桩心愿了,自己也不会后悔. 我终于按捺不住心情打电话找他,但是很意外,他的手机打不通,我想这或许是天意吧,罢了. 但是我还是不想就此放下这个念头,于是我打到他们寝室,是他的一个好朋友接的,好象没睡醒的样子:"他不在,你是路娜吧?"路娜?我很吃惊?路娜是谁? 挂下电话,我的心还不能平静,满是迷惑,我的直觉告诉我,这个他曾经和我提过几次的网友或许现在真的和他关系不大平常了.但是我还是不希望是那样,劝自己别想太多. 我依然关心着他,在我的世界里关心着他,我希望他能回应,哪怕只是一个问候而已,但是每次在网上遇见他只是淡淡的几句话就下线了,我开始担心. 我预料的结果还是成了现实,终于有一天晚上我上线,看见他的QQ亮着,但是不和我说话,于是我主动找他说话,他问我,你是谁?我感觉很希奇,我就反问,你是哪个?他回答,我是枫的女朋友,你是谁?我呆了.但是很快就很生气,为什么?他为什么要这么做?为什么要开这种玩笑?我恨恨的说,你这个骗子!玩弄感情的东西!他还在追问我是怎么回事?我不想再理他了,沉默. 过了一会,他发了条消息过来,质问我为什么要这么做,在别人面前诋毁他,让他这么没面子,我气急败坏,你不要再拿人开心了!他说,刚才的不是我,我迟疑了,那是谁?哦,我知道了,是他那个网友!我质问他,那是你女朋友了?!他的回答可以让我窒息,是的.两个字足以让我感到黑暗已经来临. 那个女孩不远千里的从广西赫然来到他的面前,她的勇敢和执着让他感动......就像琼瑶笔下为爱痴迷而不顾生死的如萍一样,她的千里追寻爱情的毅力瓦解了书桓的意志一样...... 那段日子,我真正的尝到了什么是覆水难收?我失恋了.第一次感到爱情的苦涩. 徘徊在风景如画的西湖边,我静下心来细数这些年来我们之间的点滴,真的让我潸然泪下.为什么我们会走到今天这步田地?是我的原因,还是上天的捉弄?远处哪家音响店飘来了几句恼人的歌声,又是华仔的."有没有续集?一定会有续集,连接断了线的我和你.你心上受伤的痕迹能否由我来抚平?应该有续集,好让我的等待有结局.冥冥中有一个上帝,要我和你证实爱有奇迹"......
经过一段时间的深思,我终于决定放弃这些感情包袱,一切重新开始了.那种感觉就像获得了重生一样,我告诉自己,要学会放弃.我要重新开始! 我决定烧了那本日记,那些记载着对他满是思念的句子,我想也没必要给他了,就让这一切深情都埋葬了吧! 我几次想保留下它,但是最后还是拿出来了,点了火,但是却很难着,于是,我将外面的封皮套摘下来,就在这时,我意外的发现了几个字,不,不是字,那将是我一生都难以忘怀的几个字母:A N Y W N “爱你一万年” 我的拿着获的手停住