因为学习成绩不好，我仅考上一所三流大学，因而在毕业后工作的两年时间里频频跳槽，一直为找一份对得起自己的好工作而奔波。同时也希望，能有一家公司在凭借我的能力录用我的时候，不带着有色眼镜发给我薪水。其实我很努力，每当找到一份工作，我都会尽全力做好，有时还会帮助别人做些额外的工作，累积经验，弥补我在学历上的缺憾，也为将来有更好的工作，争取更多的薪金打基础。机会来了，无意间看到报纸上有一家机关单位对外招聘，这样的单位薪金比在企业里同类工作薪金稍高，而且还有休假日，我决定试一试。ffice
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跟我一起面试的两位女孩都很优秀，其中一个英语过了六级，还有外企工作经验，没想到最后我会被留下，我觉得可能是自己的务实、肯干起到了重要作用吧。虽然只是一名合同工，但我还是踏踏实实做好每一项工作。因为是机关单位，工作环境非常严厉，很少听到有人闲聊或大声交谈，在企业呆久来，习惯了在活跃的气氛中工作，在这里不免有些拘谨，加上对业务知识的生疏，开始时总做不太好，而且经常忙到别人都下班了我才走，很少有休息时间，全然不是人家常说的一杯茶、一张报纸的生活。
跟我同一个办公室的女孩叫萧玉。她经常会帮助我，她笑起来非凡暖和，让我消除了最初的紧张和不安。有了她的帮助，我工作起来顺手多了。我的到来为办公室增加了些许生气，之前都是她一个人在偌大的办公室里。在这栋楼里，只有我们两个年龄最小且未婚，很轻易就熟识了。天天相约一起吃饭，一起下班，她忙的时候我也会主动去帮忙，我把她看成最好的朋友。我的胃不好，不按时吃饭就会胃痛，她总会拿出自己的储备零食与我分享，两个女孩的欢笑让严厉的办公生活多了些许生趣。萧玉知道我怕寂寞，就天天陪我多走一站路到送我到坐车的站点；知道我怕黑，在我加班的时候，总陪我到最后离开。那段日子我的生活布满了阳光。
萧玉是那么优秀：她举止高雅，聪慧漂亮；她落落大方，神情恬淡；她身材高挑，身着名贵；她幽默风趣，让人如沐春风……走到哪里都能吸引很多目光。最主要的是她把各项工作都处理的完美，多次被评为先进个人，这些我是永远都做不到的。她还教给我很多我不懂的东西：比如早晨给领导办公室打扫卫生同时要泡好茶，为领导打开电脑；从穿着妆扮分辨哪些可以带到领导办公室，哪些人可以直接打发了；领导说的话，都要牢牢记住等。在她面前我总觉得自己笨，因为我总是做不好这些细节，幸好我的工作只是埋头写点东西，不必天天在领导身边，让自己心惊胆战。虽然偶然也会直接面对领导，但只要有她在，我就不紧张，我相信她会应付一切。我小心的做自己的工作，每次领导批评基层工作没做好，我都觉得是自己的错，即使领导批评萧玉，我也会认为因为我的粗心害她受过，好几天寝食难安，总怕她心里委屈，我能做的仅止于此。我在严厉气氛中紧张工作，并偷偷快乐着。然而，我担心的事情终于在我们之间发生。
一个六月中旬，我负责的一份工作多方面原因不能及时开展，她也是这项工作的直接负责人，我多次对她提起，也向领导报告了，都没有引起重视，当最后领导开始重视这件工作时，延误造成的不良后果都成了我的错，她非凡严厉的指责了我，我感到非凡委屈。继尔又有了第二次冲突，是我的疏忽造成了我们两人的不快。恰好又接到家里打来的电话，说妈妈腕部骨折，委屈和坏消息带给我的伤心让我的记忆变成了混沌的一片，在这场冲突我默然以对，加深了她对我的误会，而我也开始对我们之间的友情产生了怀疑。
时间久了，我又有了新的发现。这里的每个人，任何时候看上去都是面带微笑的，而且是嘴角微微上翘标准的笑，不只是她才会时时微笑。本来觉得那笑是一样的，看得多了，也竟然从这相同的笑里看出了不同。尤其是当更多的人了解我，知道我只是没有什么关系的临时工时。领导责备，她的不解，其他人的眼光让我退缩了，怕自己不能承受。一开始我不在乎，对于我来说，既没有本科学历，又没有过硬的关系，仅是一名合同工，我也没指望能留下来。时间长了，我就在乎起来，有了自卑感。加上我和萧玉不像原来那样好了，我感到前所未有的孤立。与她站在一起，更像是丑小鸭。我做什么都笨，一见生人就紧张，穿的都是大卖场里的便宜货，所以在公众场合我极力掩饰自己，怕自己的粗声大气会让人发笑，怕自己廉价的衣服会让人斜目而视，我怕的太多，所以我极力掩饰自己。
接下来的一件事让我感到非凡难堪，一个部门调查各单位农民工用工情况。大家都拒绝承认用农民工。事实上，那些保安和我都是农民工。只是我比那些保安的学历高些，在办公室工作工种要体面些而已。在这样体面的地方上班，说有农民工真的不太体面，而且与这高档办公楼不相匹配。我对萧玉说我算是农民工，她立即反驳说：怎么会呢？农民工都是干体力活的，而且不洗澡，很远就能闻见身上的汗馊味。我想：我不是农民工是什么？我没有城镇户口，我没有优越的家庭条件，我要为饮食住行奔波，我最关心工资发的及时不及时，东西都是买最便宜的。在这里，我的工资连正式工的一半都不到，却做和正式工差不多的工作。
我不奢望像他们一样有那么好的工资待遇，我希望他们以平视的目光同我说话就好。我想要离开，甚至连辞呈都写好了，但是这里的工资扯我的后腿。虽然我的工资是这里面最低的，但是和企业同类工种相比工资还算高，而且发工资及时，而且还有休假日，这样我就可以养活自己，让自己过的不至于太寒酸，我对生活的需要背叛了我对快乐的需要。在这里我暂时封存了自己的笑声，说话轻声细语，我开始谨记我是最底层的，不要与任何人为敌，因为任何一个人都可能让我在这里滚出去。我开始明白她的笑，她的好对每个人都是一样的，只是我错误的把这些看成对我的唯一。我们不是同一个层次的人，她大学毕业后直接来这里工作，家庭条件优越，人生的道路一帆风顺，没有经历过大风大浪。连爱情都是那么完美，高档住宅区的大房子，大大的白金钻戒……我居无定所，到处漂泊，时常为工作、为生活发愁，我们就是两条平行线，永远不可能有交点。
我经常记起关于她的一件事，许久都没有忘，让我觉得她是一个可爱的女孩子，爽朗的笑，清亮的眼神，那么真实的印在我的心里。一个周五下午，工作不太忙，办公室就只有我们两个人，不知什么原因，我连连嗝气，你笑我，说：教你一个好方法，喝一口水，然后弯腰成90度咽下。我照着你说的做了，果然好用，立即就不打嗝了。我们两个在没外人的办公室偷偷的笑，只这件事，让我觉得你和我是一样的女孩子，没有了心理距离。
当我快要遗忘真正的快乐是什么时，我听到妈妈打来的电话，电话那边妈妈轻轻叮咛：工作不要太辛劳，开心就好。我终于决定放弃这里，离开这工作了一年二个月零十三天的地方。走出单位大门，阳光是那么美好，心情也豁然开朗，而我却在这里差点迷失了自己，丢失了我的快乐。一个人不优秀不可怕，还可以勤奋一点完善自己；家庭不优越不可怕，可以努力赚钱去改善，别人有的我也会有的。一生就是短短的几十年，应该在快乐中成长，为此我一直努力着。而此时，我还不能同你站在一起，我们之间隔了十万八千里，注定了我们不能成为朋友，所以不能称你朋友，但真的感激你。时常想起你微笑着对我说：……弯腰90度，将水咽下去……
我要走了，真的要走了！再见了，女孩！
