大约有两年时间，就是从回到西安时起，也就是与男友分开时起，心情开始变的越来越沉默。我总是试图弄明白到底是什么原因让我们不得不割舍这段从中学以来坚持到了大学毕业的爱恋，却在回到故乡时，遭遇了分离。在这种不断的自问中，生活变的单调和沉寂。直到有一天，有些意外的发现，自己竟然喜欢上了远离人群，远离一切繁华，心态完全发生了变化。
假如说从前的自己还有些快乐、活泼、天真的话，那么这两年里，则真正学会了沉默和平静。静默到逃离，静默到对任何事情都没有了想望，甚至是曾经让我为之牵心的亲人、学生和朋友。记得刚刚开始教书时，经常为学生的言谈举止所触动。而不知什么时候，心情逐渐成为一潭无法流动的死水，这样的发现让人有点心痛。
总是低着头从校园走过，听到可爱的学生们的问候，也只能无精打采地微微一笑。实在没有办法调动起哪怕一丝一毫的喜悦。一个人的时候，就会有一种浓重的忧郁在四周弥漫，甚至让人窒息。自己也知道这样下去，可能的结果只能是一种没有办法收拾的残局。但是却实在没有能力挽回曾经的愉悦心境。
第一次感到绝望，对自我力量的绝望。朋友不断的鼓励和问候，亲人的询问和关心，学生们的尊敬和笑脸，一切的一切在眼前都苍白无力。尤其是那唯一的一点心愿完成之后，越发没有了动力和方向。天天拖着沉重的步子，低着头，摇摇摆晃的徘徊在校园的四点一线上，苦闷就沉没了自己。不断重复着的黑白色的往事无声无息的不断的在心间划过，一道道的将心田划的支离破碎。记忆也随之模糊起来，蒙胧成一片乳白色的。最晶莹的已经不是泪水，而是记忆中最美好的单纯的年轻的底色。也是不得已而丢失的梦想。
没有了这种梦想，经常不知身在何处，不知身为何物。那种具体的幸福忽然的消失，剩下的也就只有这种形而上的虚幻。
面对亲人、朋友、学生，只能感觉到自己的无能，尽量的给自己压力，想让这些外在的压力变为内在生命的张力，让自己重新振作起来，重新面对和选择自己的人生。可是每一次都在逃避中失败，并且失败的一塌糊涂。
日子就在这种死寂的平静中慢慢划过。那天下课，拖着疲惫的双脚从教学楼走出来，碰到学生提问，于是停下来与他们一起站在楼前的花坛边。学生们不断的从楼门口鱼贯而出，或欢笑或吵闹。一个漂亮而瘦弱的女孩子朝我走过来，“老师，问你个问题。”我微微的点点头，没有太多的精力，来更有力气回复她。她朝我凑过来，我以为她可能要说什么静静话，不愿意要别人听见，于是也侧过头。她的嘴唇轻轻的落在我的脸上。等我意识过来朝她看过去时，她已经远远的站在那里朝我微笑着做鬼脸了。我一直都知道学生们很爱我，可是从来没有今天这样的感动过。
不知道过了多久，校园里已经没有人影了，大家都去上课了。我还是呆呆地站在原地。久违的泪水从我的眼里流出来，淌到嘴角，苦苦的。终于离别了每日呆若木鸡的样子，终于再次感到了泪水的味道。花坛的月季娇嫩的盛开着，而自己一直都不愿意去欣赏，总是沉浸在过去的痛苦中。失去的越来越多。
我开始改掉自己这两年来养成的很多坏毛病，没事的时候不再将自己锁在房间中，而是与学生们一起看电视，一起说笑，这两年来一直都没有看过电视，只是一个人坐在床头发呆。困了时，就心安理得的闭眼睡觉，不再睁着眼，任凭困意的折磨，也不再强迫自己不停的干活或者吃东西，或者走路。累了时，重新开始听广播，听音乐————
生活对于自己而言，有了一丝新的起色。逐渐走出没有阳光的屋子。朋友说，“真怕你挺不过来，”还好，曾经有那么一个天真的孩子用她很自我的方式，表达了对我的重视，让我心灵受到一种震撼。让我知道在这个世界上，我还有属于自己的价值，我还能够给别人带来快乐。
