并不是看到书上哪位作者稍显义愤的发问---你们有谁记得父母的生日，我才忽然想起我的母亲。我不是不记得她的生日，9月15，每一年。每一年都是姐姐打来电话说，后天是妈的是生日，你别忘了往家里打个电话。当然不会是每年如此，比如有时候姐姐打电话给我也这样说---妈生日你怎么连电话都没打？
嗨，我记不太清了。我还依稀记得每每我这样的时候给 我妈打电话，我说妈，祝你生日快乐。我妈就跟我说，瞎，什么生日不生日的，我都几十岁的人了，你听过有六七十岁的人还过生日的吗？我说对，人家那叫过寿辰，再说你不也就三十多岁嘛。话刚出口我就后悔了---准确的说，我不清楚我妈究竟是三十几岁，更甚的是我都不知道我妈是否已到了四十岁,说起来有点不像话，但那是真的，呵，我妈就我这么样的一个儿子 。我妈说，那么说我还年轻？
我顺流而下---风华正茂。卡，电话那边就挂上了。
我妈爱跟我们说她的理想，她一副凑凑合合的口气---我啊什么都不想了，只要死后能成仙就成了。我们无语。我爸就在一旁笑，成仙，好啊，你侍侯我到西天，我就叫如来佛祖封你个菩萨。就你那破张嘴，当尼姑也不一定有人要你。我妈刚一站起来，我爸哧溜就闪了。远远的，还能听到他那富有磁性的声音---赛赛，看好茶杯啊。
我妈的两大爱好，骂人和摔东西。摔的较多的是茶杯，而且多是玻璃的。其实要我选我也选玻璃的，一碎一地，我穿着厚厚的棉鞋就不扫。妈，其实当着这么多人的面我不预备讲这些的。
你说，哎，妈，你怎么就那么轻易动怒呢？我爸说是到了更年期。
我妈吃了很多苦，集中在我出生前后，废话.就那段往事我听说过各种版本，爷爷奶奶版，叔叔阿姨版，等等等等，但我始终觉得我妈说的最真---二十多年了，一提起这件事，她一准哭，这就让我觉得不能不服了，我先若非如此，也没有能让人流二十几年的爱情小说或是连环画什么的。我就没有，开玩笑！我还得几年才满二十岁呢。
哎，我妈还有宗教信仰。她唱的那什么歌，一听起来我就头晕，什么找点时间，找点空闲，领着 孩子，到教会看看。我不乐意啊，那地我可不想去。我妈倒不理我，接着唱她的---找点时间，找点空闲，带上圣经，常到教会看看。敢情她眼花。谁知下句她居然唱成---妈妈预备了一锅唠叨。我妈还会武功，我亲眼见到她对我吧发飙，使得就是九阴白骨爪。
我那时认为我妈的信仰挺失败的，骂人依旧骂的那么凶。不过我爸都忍住了，我们也就没什么话说了。O了 。
我妈喜欢的歌曲都是历史上流行的，遗憾的是她始终未能与时惧进。毛宁、解小东是她的偶像，人家那个歌唱的，字正腔圆，不像我们喜欢的周杰伦，快使用双接棍，哼哼哈嘻。
我妈一度给我的感觉，她爱钱多一点，都多过我。因为每次我向她要钱感觉就似乎在抽她的血，不是我难过，而是她痛苦。这也使我不只一次下定决心，不向她要钱了，饿死算了。当然，我认为饿死了更对不起她。她那心疼的感觉我从未见过，从没见到过她为我而难过成这样。每次我跟她这样说，她就会带我回到过去那个下雨的夜晚---下着好大好大的雨，我发了很高很高的烧，那路很难走很难走，家里还能有谁呢？妈妈和她发烧的儿子而已。然后就是路上那什么什么了，大家都知道，省略不写了。我妈跟我说起 这件事的时候看上去很投入，表情很到位，就是有点乱，就像不是我而是她发烧一样。我妈爱跟我说家里穷，穷的都吃不起盐了，你就不能少花点。我说 盐又不是什么好东西，吃多了会上火。至于盐吃多了会怎样，谁知道呢。反正我觉得我妈是不知道的，而且肯定不会去试一试。我跟我妈讲投资，讲我也一知半解的股票，讲我的价值，我跟我妈说我就是那优股，升值空间很大。反正这些她又不懂。我妈讲的什么其实我也不懂，她说，你看你都懂那么多了，怎么不懂娘的心情呢？我说我懂，我妈的话听起来酸溜溜的，我估计我说不懂，她就要哭出来了。
秋去春来，燕子跑啊跑，不是，燕子飞啊飞，一年一年的。小时候我还以为可以追的上。然后我越跑越快，也越来越觉得我大概追不上那燕子。那么一天，我借来大爷的气枪，轰下站在房顶的一对燕子。我妈就在我背后，看我的眼神明亮又似乎有些忧伤。
我妈对幸福的定义也很简单，就是有那么一天，过上有钱人的生活。我觉得很合理，因为她从来就有过过这样的日子。对我们没有经历的事情，我们从来就没停止过幻想。我妈对我的要求也很简单，将来赚大钱，买大房子，开大汽车，娶个好媳妇。听我妈那口气应该是买个好媳妇。我也乐意和我妈一起畅想我光明的未来。我妈迷奔驰，我就说见来给她买十辆；我妈爱健身，我就说年给她建一座体育中心；我妈爱听戏，我的天，我最不能受的就是那什么戏，我就跟我妈说，等将来买个大铁笼子，把那些演员都关起来，想听谁谁唱，不唱不给饭吃。我妈又问我想不想出国，我抬眼向窗外的小池塘望去，告诉我妈我情迷地中海，伤心太平洋。我妈忽然就忧愁起来：我就知道你长大靠不住，你一准把你娘丢在一边自己去其他地方吃喝玩乐。我故作夸张的说，有那么严重吗？我又不是不回来了。
我妈问我，那李某人怎么回不来了？
妈你别说了，我都崩溃了 ！
我也就实话实说，表达一下内心感受，我妈于是就不说了，动起手来。使得还是九阴白骨掌。
我妈经常打我的，还是很有特点呢。她不亲自动手，往往借刀杀人。只要我哪一点不让她满足，我妈一般就是这副模样：满面愁容，双目微闭，很受伤的样子，我也知道，马上要受伤的就是我了。我妈比较经典的一句话就是，他爸，你就不能管管他吗，我是管不住。我经常就是这样惹我妈生气，招我爸打的。
我妈那个年代，上中学的年轻姑娘不多，这就使得我妈经常产生咱是个文化人之类的错觉。我妈是真的上过中学，还毕业了，就是毕业证没拿到，没什么，也就是成绩太差吧。不过我会说的第一句话倒是她教的，什么吗自然不外乎妈妈啊爸爸啊什么什么的。我会背的化学元素周期表也是她教的。到中学第一节化学课，我们老师让说说对化学了解多少。轮到我时，我就洋洋洒洒的背了那表，的十几个字，当场就把大伙震住了。效果当然好，无非就是几个字念走了音，连老师都不认得了。我回去跟我妈说这件事的时候我妈还特神气，又跟我讲什么持久记忆力什么什么的，我都知道她要怎么讲---什么什么那还不简单，你只要那么一背，不就记下来了。我都，真的，十几年了，就是搞不懂那么一背是怎么回事。
我一直把我妈那次千里走单骑，之后被火烧赤壁当作她人生的一个分水岭的 。我妈那次只身一人千里寻夫，被侄女烫伤了夏天裸露在空气里的细胞壁，很多细胞壁，反正难过的不像话。之后就是在家一躺数月，我的那些亲戚可把我妈照顾好了 。家里那是最多的就是鸡蛋，多的不像话。我天天拿几个到屋后工地上去找那些石灰池煮鸡蛋。我妈好了以后都不能看鸡蛋，说反胃。后来经过她的努力，邻居家连鸡都不养了。
大病初愈，我们一家痛苦的发现，我妈的体型被忽视了几个月之后，变成了我们不敢接受的样子，太强了，我感觉，我爸算是完了，以后他绝不是我妈对手了。一句话，我妈是实现多年的梦想，发了。
发的跟个馒头似的。
我妈是很轻易就动怒的一人，较多情况下她都是一副愁眉苦脸的样子。我想这多半是因为无可奈何吧。孙登曾对嵇康说过，你性格刚烈又德才俊秀，能避免祸事吗？我妈也是，我妈那些可以归为特点，或者说是习惯的东西无不要她生病。比如我要是在一个星期内打电话给我妈，可以概括的讲，1、3、5是好好的，2、4、6就不是好好的。至于星期日怎么完全不得规律。我们也习以为常。然而我们不知，我妈似乎在酝酿着大病一场。
我妈病了，还是以她讯雷不及掩耳之势，住进了医院。
我去医院看她。我妈正坐在病床上，小小的铁床上面只有薄薄一层被子。那不过是稍显暖和的初春，拥挤的病房里空气 污浊，药味弥漫。我刚进去是我妈都没注重，她正专心的盯着头上的药水，往下，一点一滴。输水的速度很慢。我妈望着那药水的眼神就像一个无法面对失业后的生活的下岗 女工那样，有些不知所措，孤立无援。她一个人，我爸也不在。
她一个人，呆呆傻傻的，不像以前那样尖刻，也没有 我向她要钱时的忧愁。
一个护士从我身边走过，顺着我的目光小声嘀咕：那人是不是有病啊，这样都半天了，也不知道看个啥。
不知道为什么我完全没有任何愤怒的感觉，只是有些替我妈难过。我回想以前和我妈走在街上，我妈可以对着整条街的人指指点点，嬉笑怒骂。我当时很瞧不起我妈，我说总有那么一天，你也会被别人这样，在背后被人指手画脚。果然这个预言就应了，却让我感到有些悲凉。我妈的模样让我联想起电视里那些孤苦的老人，我感到有些难以承受。我甚至冲动的想就把我妈拉到大街上，我们在背后骂骂人，那有什么呢？我们不过是在背后说说小话。那时我总能感觉到我妈近乎指点江山的豪情，显得都有点风华正茂。
我轻轻的走过去，想着作为在她身边的儿子，我是够失败的。心里有些阴郁。近前可见我妈的眼里潮潮的，嗓子里发出嘶哑的声音，她对我说你放假了啊。我点点头。我妈又说，我嗓子疼，喝不下药。我不知所措的又点了点头。我觉得应该说点什么，但却是不知道该说些什么。似乎有些希奇的，我想起了我妈的生日，1966年9月15日。我只记得这些。坐在我妈身边，我有些想流泪。我真的说不出话来。我妈说，你爸出去借钱去了，这里取不到钱了。模模糊的声音含混不清，我听见我妈把上城讲成上升，我想劝我妈别说话了，而事实上我张开口却没能发出任何声音。我和我妈都没再说话，病房里也有人向我们张望，压低声音似乎想听听我们在说什么。气氛有些难过。
我坐在狭窄的床边，只是想哭。我对我妈说，妈我不去上学了。不知道是我没有说清楚还是我妈没听清，我妈跟我说的话我是听清了，她说你要上学你就去啊，你爸反正就要回来了。我妈一定以为我是说我要走了，要不管躺在病床上的妈妈去上学。我难过的泪流满面。只是我怕被她看到。我想跟我妈说，妈你不知道， 我可爱你呢。我当然没说。这样的话我从来没有对她说过。我不敢让她看到我流泪，因为什么我也说不清是为什么。我对我妈说话的声音有些颤抖。我就用那样的声音对我妈说，妈你怎么弄的，都病了怎这么长时间了。
我想我妈，我从未见过我妈有这样的状况，所以想不出我妈面无表情是怎样的心情，我甚至难过的想，我妈要是真这样去了，那可算是没过上一天好日子。我姐给我妈买了一套挺好的衣服我妈都没怎么穿过，也就是在床上自己比划一下。她渴望在众姐妹面前的那种有头有脸的生活，怕是要遗憾终生了。我清楚我妈把希望寄托在我身上，也曾一脸幸福的对我说，将来老了希望能和一群老太太到大街上去扭秧歌，就跟电视里一个样。
老实说我从来没有像现在这样想给我妈做件事的冲动，再等上两年,我妈要还喜欢奔驰，我就给她买十辆。
