今天是05年的26日，我来大连已经四天了，今天的大连下了整整一天的雨，
心情沾染了阴凉。我们被困在了门的外面，回不去家，我坐在楼梯上想起了那些
女孩，我已经很久没有在想起她们了，我害怕没过多久就会把她们忘掉，为了不让时间把它们腐蚀，我把他们写在了我不会忘记的地方。
白色的女孩
我依稀还记得她的轮廓，因为当时自己很小，所以记得并不是很清楚。我印象最深的还是她的那条白色连衣裙，在当时我的眼中，如同
天使下凡般，孩童时的我也略理会到喜欢的
滋味。我像一个贼般紧随她的身后，一直跟到了她的家门口，一路上我没有像一个普通儿童一样去与她说话，只是跟在她的后面
体会心中的龌龊。
这样的日子过了有一阵子，我天天放学都会按时的在她家的门口等着她，直到有一天她忽然走到我的面前问我是否有块橡皮，我慌张的翻开书包去寻找橡皮，我在书包里翻了个底朝天才翻到一快黑黑的橡皮，我兴奋的递给了她，她说了声谢谢转身便走了。这是我第一次与她说话，我兴奋的向家跑去，一路上我唱着歌像个小疯子一样。
之后的几天里，我便已经看不到她的身影，又过了几天后在看到她已是最后一面，她搬走了这个城市，当时的我没有太多的沮丧只有过份的遗憾，之后的日子里我试图努力让自己不要忘了她的模样，但
记忆并不是我可以左右的，时间一长，除了那白色的连衣裙其他的都没有了印象。
多年以后我每次看见白色都会想起她、想起那条连衣裙，我想这大概是记忆封存的颜色吧。
蓝色的女孩
她是我上中学入学时第一眼看到的
女生，最初并没有对她有太多的注重，唯一觉得让人好奇的是她的名字—千玲，直到今天我依然对这个名字“情有独钟”。
她个子矮矮的，身材娇小，面容是那种让你看了第一眼便觉得喜欢的女孩。她很活跃似乎与其他的同学都非常的熟悉，而只有我羞赧的不敢与她交谈半句。我于她的距离永远都是五个桌椅，那时的我只知道学习和与
老师作对，根本不会去在乎她，即使她长的让我心动，但我不会把她放在心中，直到一个让我终生难忘的事发生以后……
那天的下午我与她为了一张画给交谈，那是我与她唯一的一次近距离接触—我们之间隔着一张桌子。我们后来说着说着，双方便闹了起来，这种事情是她的家常便饭而对我来说则是
人生的“第一次亲密接触”，后来我们手碰到在了一起，在纸从空中飘落的那一瞬间，我看到了同一张惊奇的脸。
那是我第一次体验到触电的感觉，就像那时很是流行的一部电视剧《
真情告白》里面一样，我们有了触电的感觉。那种感觉怎么说呢，很奇异，仿佛像是在做梦般一样。那时我也相信她也与我有着同样的感觉，也是后来我发现我们之间靠近了许多……
之从那次以后我就像是中了毒似的的喜欢上了她，可我却不敢对她表白对她说，只有整夜的在梦中幻想。之后我发现她每次都会无意的给我机会，可我当时就算领会也是不敢说，直到我们最后一次的相撞后便在也没有机会给我了。
我们上到初二的时候，她决定去转学到旅游
学校去，那是我看到她的最后一面，之后的初中时代里我便再也没有看见过她了。
后来的三年里，我也没有再见到她，
偶然几次的错觉让我无法从心中彻底的忘却她。后来在我来大连的前一天里，我正在家里收拾物品预备坐上开往大连的火车，在去火车站之前，
妈妈让我去饺子馆买些饺子回来，而我就在离家很近的饺子馆里又一次错觉的看到了她，她在那里当服务员，我看着她的背影和样貌都是那么的熟悉，我只是不敢认，现在想起来只是自己在逃避。
我把她叫为蓝色女孩其实是出于一种直觉，她没有任何蓝色的意义，却让我想起蓝色，或许这是心给她的
评价吧。
两个女孩
在大连呆了十天终于又回到了家，我在大连的时候有两个女孩没有写出来，她们两个是我的
高中同学，准确点说一个是我三年同学一个是一年同学。说起她们，那是我对自己的一种遗憾。
我第一次见到孙家娜的时候便已经觉得她是一个很
美的女孩了，那时的我在军训的时候与她站个对面，我很害羞，低拉着头不敢看她。之后的开学几时，我除了幻想着与她之间发生的事之外甚至连与她说一句话都不敢，我一直以为她对我也有些意思，所以我就根本没有想过她会有男
朋友，那时我就像得了妄想症似的，自大的幻想，而直到她有了男
朋友后我才彻底的死心。现在回想，当时的我没有一点配得上人家，我长的不帅又没有钱，只是一个除了会写些
爱情小品的老实男。从那之后，我放弃对她的幻想而转向另一个女孩，转而对她的妄想。后来，发生了一件事让我对她又有非凡的观念。
其实这并不算是一件事，它不过是一个眼神，一个让我觉得那是一种藐视的眼神，就是因为这个一个眼神我决心一定要追她到手。可是到现在这个决心也没有实现，我在想或许是我根本就不够喜欢她。我与她的第一次聊天是在高二的时候，当时的我被另一个女孩狠狠的打击已经开始脱胎换骨，我开始学着与人打架，学着穿着名牌，学着抽烟、酗酒，那时的我俨然已成了学年的人物。我与她是在公车上碰到的，我当时打趣着对她说：你是我第一个在公车上碰到的同学，她笑着。之后，我们偶然会在上学的路上碰见，我们会结伴而行，我们的关系也在发生着变化。
我第一次请她吃饭，是在高三的时候，当时她开玩笑似的说了一下，我认真的对她说要请她吃饭，当时我鼓起
勇气决定要向她表白的，其实之后在吃饭的时候一切都进行的很顺利，只是最后发生了一些小插曲，我因为与人打架完全的忽略了表白的事，再去表白心里又没有了底，于是这句“我喜欢你”一直没有对她说出口，这也就成了我的一个遗憾。
孙家娜，你知道吗？我有好多的话想要对你说，你穿着粉红色
衣服在我的面前走过时，我的心已经跟着你那与
阳光融成的灿烂而沉醉，我心里的粉色女孩，你永远是我心中的
漂亮色彩，再此：祝你一生
幸福。
之后要说的这个女孩是我的最后一个遗憾，她是我唯一爱着的女孩，我为了她整整暗恋了两年九个月，而直到现在我仍然忘不了她，她不似我前面说到的女孩，她天真率直，聪明懂得体贴，她让我看到了什么是天使。
我想要对你说的话有好多，可我从来没有对你说过，我也不清楚自己为什么会这样，你让我琢磨不透。我记得我们是同桌的时候，我偷偷的看你，我那时还给你念了一首诗，那首：只
爱你一点点，别人对你眉来眼去，我只偷看你一眼。我记不住这一眼我看了有多少回，我的心那时已装不下别人，眼中的一切都是你。我对你表白，是通过键盘来告诉你的，而你传回的话让我彻底的崩溃在
黑夜里找不到了方向。
为什么你会这样的拒绝我，假如没有你的这些话，或许我也不会变成现在这个样子，我以为从那之后我会忘了你，我会恨你。我没有想到这原来只会让我对你的思念变的更重，重的让我难以承受。当我知道原来你也会参加课本剧的时候，我以为自己在做梦，我们安闲两个班的时候，我以为我们之间不会像以前那样隔的那么近，还好老天很眷顾我让我又可以多看你几眼。没过多久，我才知道，原来这不是眷顾而是要让我伤心，她像故意般拿出她与男友的大头贴给我看，我装出很认真的样子笑着评论她们，可其实我的心里已经在流泪。从那之后我开始放纵着自己，让自己对她放弃，我试图与着其他女孩接触，让自己变的麻木一点，但结果是我开始对所有人都麻木，我天天都在伪装着，强颜欢笑着，原来自己已经虚伪的忘了原来的自己。
回来的我只有在暗处看着你们的欢笑与亲昵，我只是在一旁静静的看，然后再走在冷冷的大路上。
从毕业后，我便在也没有看到你，在我走在大连的路上的时候，我还是在幻想着与你巧遇，可惜，你一直都想要来的大连，我在这里找不到你的踪迹。
你的事情我已经都知道了，可我没有后悔过，我喜欢你这是一个事实，就像事实你根本就不是我心中那个样子，可我……可我依旧很喜欢你。再见，黑色的女孩，再见这句话我只对你说，因为我们没有未来。
只爱你一点点 别人的爱像天长我的爱情短
只爱你一点点 别人的爱像海深我的爱情浅
只爱你一点点 别人对你眉来眼去我只偷看你一眼
