那年初秋,父亲就这样走了

阳光照进来，床单泛着淡淡的黄色，一点都不像电影里拍的那样雪白，但是我很清楚，我将要面对的结局应该和电影里的一样。 父亲躺在病床上，呼吸很平缓，昨天我喊他的时候他还能应答我，还能用力握紧我的手指，虽然他是闭着眼睛。但今天早上九点多，他便陷入了昏迷，无论我怎么喊他，他也没有应答我了，但我们所有人都能够看得到从他眼角流出来的泪水，我看着，看着，却不敢伸手去帮他擦去，因为我怕，擦去这点泪水以后，父亲会连这么一点的动静都没有了…… 昨天进院三个小时后，医生就下了病危通知单。小姑连夜奔走于城里的几家大医院，利用同行之便把最好的医生都请过来了。但今天，新的病危通知单又下来了，拿在手里，我无言，默默的流尽了这十五年来我所有流过的泪。 到了晚上，父亲已经进入重度昏迷，谁都想不到病情会恶化得那么快，站在我旁边的人都在哭，我说，哭什么呢，父亲都没有哭，他也不怕将要一个人孤单的走，你们怕什么？我虽然口是这么说，但眼泪还是不断的流下来，根本不由我自己控制。难道我的眼睛看到什么了？难道我的心感受到什么了？居然那么哀伤。难道它已经看到或感受到父亲在奈何桥的那头，一个人端着一碗孟婆汤，却一直不肯喝，只是扭过头来看我？ 他不想走，父亲知道他还不该走。 父亲一定是在心里深深的自责，我知道。因为他曾经说过会带我去北京。那年他去北京做生意回来，带了两箱水蜜桃。那是我第一次吃到那么好吃的水果。在我津津有味地吃着的时候，他摸着我的头，笑着对我说，等过几年我再长大一点就一定把我都带去北京，他说北京什么都有，我要玩什么要吃什么都可以。那时候乐得我一激动差点没把桃核咽下去。可是现在，父亲却一个人躺在这里，连应答我一声都做不到…… 父亲一定在失望，我也知道。他说过一定要看着我考上重点高中，扬眉吐气一番的。我记得很清楚，他在我初一入学时对我说的那句话：“记得你自己是靠关系进入这间重点的，但你也给我听明白，你从这间重点的窗户爬进去，就得给我光明正大的从学校的大门昂着头走出来！”现在我已经在努力了，但父亲等不到那天了…… 夜了，我把所有人都赶回家去，好让他们陪陪家里的母亲和年迈的奶奶，也算是让我们父子俩静静地呆一会，让我们有一点以前都不敢奢望有的相处时间。因为父亲以前是经营酒楼生意的，忙里忙外，一天到晚几乎没怎么回家，五年的经营，表面是把家都给晾在一边了，但我每每在家里喝着他叫人送回来给我们的补汤时，我终于明白一个父亲的专心，一切一切还不是为了这头家，为了我以后的生活。但到头来，却熬出了这身子的病。 空荡的病房里，只有我们父子俩的呼吸声。我轻轻地喊了他一声，看着他那黄色的脸，不知不觉我的眼泪又来了，但我竭力制止自己不要去回忆了。在这种情况下，我思觉所回到的任何一个过去的时段都是无比美好的，就算是父亲正在骂我，用藤条狠狠地抽我……我宁愿他现在真的可以能够站起来教训我，苛责我，我会一声不吭的。但一切都只是我的一相情愿而已，而且我觉得现在留给我们回忆的时间都变得那么的紧迫。回忆中的美好与现在这种悲凉的情景造成了巨大的反差，我心里那种痛是的的确确的无法承受。 对于面前的一切，我真的一点心理预备都没有，父亲还没有像电影里的人那样，也交代一下其他人，拜托他们在他走了的日子好好照顾我们母子俩呢，还有年老的奶奶……但我不知道，假如会有那么一个时刻，我是否又该泪流满面，还是该楞在那里沉默…… 我趴在父亲旁边，不知不觉地睡着了，醒来的时候已经是中午，小姑手里拿着新的病危通知单，不断的哭，旁边的人也在哭，但我却好象一点声音都听不到，他们为什么哭得那么低沉了呢？是不是和我一样，也懂得了安静，安静地接受，安静地接受，安静地悲伤…… 这时，伯父把我拉出病房，按着我的肩膀说，父亲已经快熬不住了，说不定什么时候忽然就走的。他要我跟他到外头给父亲置两套寿衣。我至今仍然记得清清楚楚，寿衣是九十元一套，伯父给父亲置了两套，一黑一白，他说父亲才四十岁，不算白头人也不是黑头人了，要两套一起穿……但我什么感觉都没有，当时脑子里面唯一的念头是：入秋了，但父亲一个人走的时候不会冷了…… 回到医院，我只能继续守在父亲的旁边，一边看着他暗黄色的脸，一边看着窗外那棵树的黄叶子一片一片地往下掉，就像父亲的生命一样，一点一点地在消逝…… 凌晨的时候，有电话来说母亲在家里哭昏过去了，我就连忙赶回去看她，想着很快就能回来继续守着父亲，陪他度过生命的最后一点时间。但想不到这一走，却成了我这一生中无法挽回的遗憾。父亲就在我离开的半个小时以后，撒手离我们而去了…… 他走了，就这样走了，没有儿子，没有妻子这两个最亲爱的人伴在他身边。往医院赶的时候，我不断自责，不断地回忆，为什么呢？为什么我要在那个时候走开？这一次，我不知道父亲在奈何桥的那头端着孟婆汤的时候，是否还会回过头来看我留恋我。还是他会怪我，怪我不能陪他走完他人生的最后那一段路，转头就喝下那碗孟婆汤，忘掉一切，忘掉人世间他曾经所有的寄托和牵挂…… 往后的日子，我反复梦到同一个场面，就是父亲转身头也不回地消失在奈何桥的那一端。我眼睁睁地看着陪我走过15年风风雨雨的父亲就这样越走越远，越走越远……醒来的时候，满枕泪印…… …… …… 许多年以后，我站在北京的胡同里，从怀里把父亲的照片拿出来，对他说：“爸，我们到了，儿子把你带到这里了，你听到了吗？”透过屋角的阳光洒在我身上，我抬头望了一眼天空，眩晕，我仿佛在那一刹那看到了父亲那张暗黄的脸…… 低下头，我的眼泪又来了……