少年的心是痴的，无论是对
生活，还是对
爱情……哭过了，笑过了，自以为痛过了，伤过了，日子久了便也淡了，年少轻狂的日子回想起来幼稚的可笑，而直到真的伤了，痛了，再
回忆起来才觉得痴心的可贵……只是再也回不去了
我一直是一个有点自以为是的
孩子，
父亲是个暖和但很有才气的平凡
男人，
母亲嘴巴很厉害，但却是连街边的小猫小狗都会喂食的善良
女人。他们是我给了我
生命的人，也是我生活中最大的动力。
我是幸运的，小时候的我聪明
漂亮，又是
父母亲两边的长女，被所有人宠着，而因为聪颖，不用那么努力，我总是
老师同学眼中的佼佼者，那时的我总是会笑的肆无忌惮，有些狂有些傲气，不知悲伤是何物。我的优秀在小镇人们的眼中便成了理所当然，
爸爸妈妈享受着别人的称赞，而这些却让长大后的我，更多感到的是无奈，是的，我害怕失败，害怕看
爸爸妈妈失望的
眼睛。
1997年的秋天，我跨进了一直向往着的重点
高中的校门，在远离父母的异地它乡中除了不舍，感受到更多的是惊喜，因为我自由了，要开始独立面对全新的生活，第一次写了一封家书，惹得父母小姨外婆哭成了泪人。那所重点
高中里聚集了全州的精英，我尝到了挫败的感觉，我努力地学习着，和自己斗争着，终于在第一学期末我赢得了属于我的关注。
高二时候，我义无反顾地
选择了理科，也就这样奇走进了我的生活，对他最初的映像仅仅是他的眼睛很大，睫毛很长，像洋娃娃一样，笑声无所顾忌。记不清是从什么时候我们开始走得很近，不曾牵手，不曾说过什么，一起出去逛街，一起吃饭看
电影，奇送给我的第一件礼物是一双很可爱的袜子，他总是会在课间的时候去买些小零食。那个两手举着糖水波萝、穿着银灰色的羽绒服，满脸不羁地站在教室门口的英俊
男孩，一直是独处时常想起的场景，在
阳光中刺痛了我的眼睛，像刻在生命中的一幅感动着自己的画，难以磨灭。也记不清这段懵懂的初恋，或者称不上初恋吧，是从什么时候结束的，就像不知道它从什么时候开始一样。高三下学期来临的时候，我们之间似乎忽然就无话可说了，只是我们都是倔强不肯低头的人，不曾追问，也曾在寂静的夜里一个人跑到
学校的天台上，看天上的
星星，吹着严寒的风，哭过了也便算了。后来我生病住院了，奇翻了校门跑出来看我，我做了手术不能弯腰，想洗头，他便背着我下楼去洗发店，又嫌洗头工太用力了，自已卷起袖子帮我洗头，买吃的，买书，只是不说一句关心的话。后来我们都考上了
武汉的
大学，
偶然他会来学校陪我上课，总是呆呆地坐着，有时候也闹着，笑着，却总是会忽然无话可说，再也找不回当年的默契了。随着大学毕业失去了联系，就像
风筝一样终于断了线。
时间可以让一切都变淡了，只是会在独自睡不着的深夜，再度纠缠，没有痛，更没有
眼泪，就像回忆起很久前看过的一场电影，一些让人感动的片断，总是会想起他看我的眼神，感觉那眼神中有着和我同样的迷惑，或许我们都想问对方为什么，偶然也会想假如我们都能对自己坦诚点，不是那么在乎面子，等着对方妥协的话，今天会不会不再有遗憾。只是世上永远也没有后悔药卖，奇在我的生命中是带给我
幸福感觉的人，无论他走到哪里，我都希望他能
幸福。也期盼着有朝一日在异乡的街头，我们能再次偶遇，那将是怎样的情景？
大学的时候，在经历了几次哭过、笑过却都无疾而终的
恋爱后，碰到了魏，那是个不太会说话的男孩，高高瘦瘦的，在跟人聊天的时候眉飞色舞，只是没
办法应付刁钻古怪的我，他的太过包容和木纳总会让我变的不可理喻，却又总是在说出分手后痛哭，甚至不知道为什么哭泣，只是泪水就那么顺着眼角流下来了，我不知道自已究竟爱不爱这个男孩，也许只是时间太久了，已经
习惯了有这么一个人在身边，甚至在第一次亲吻的时候也感觉不到心跳加速，只是不怎么喜欢这个吻，心里有些遗憾，这究竟是我的初吻，可没有留下多少回忆，但我想不起来不爱这个男孩的理由，我甚至有预感这一辈子再不会有一个男人能像他一样爱自己了，用他的深情包容着我的任性甚至是无理取闹。
大四那一年，我从做的有声有色的学生干部的位子上退了下来，日子便过的有点百无聊赖了，请假回到了那个暖和的家，离开的太久了，同学大多还在学校，在这个小镇上我没有什么
朋友，后来便常在晚上进舞厅，那是这个小镇上唯一的一个娱乐场所，有人的时候便开，大多数的时候就只有那么固定的几个人，我跟一个老
奶奶学跳舞，也便是在那个舞厅，我第一次熟悉了阿木，这个和我在同一个小镇上生活了很多年近在咫尺却不相识的男人，阿木是我喜欢的那种男孩子，干干净净，不多说话，表面开朗眼睛中却透着忧伤的男人，而最吸引我的是他的笑，从没看见有哪一个男人能笑的那么温柔，却又用这笑疏离了别人，像某种温情的兽类，温情中透着冷淡。阿木的舞跳的很棒，歌唱得很好，本来这些都与我无关，但那个晚上，他在分开后的十几分钟内给这个不太熟的生疏
女孩打电话，呐呐的说一些无关紧要的话，后来一切慢慢地似乎就不太一样了，我们会发
短信聊通宵，会用那种伤且痛的眼神凝望着我，会在我离开的晚上喝到乱醉。
在离开家回到学校的那个晚上，当魏像往常一样伸出手臂搂住我的时候，我本能的回避，在那一刻，我悲哀的发现，是的，我不爱这个男孩，这个一无所知地爱了我三年的男孩。
在经历了痴的痛以后，人的心选择了麻木，这也许是为了保护自己，让自己不再受伤，于是便封闭起来，不再轻易去爱，让心空空的，冷眼看一切……可是真的空了吗？假如是这样，为什么不能丢掉那些曾经爱过的痕迹，为什么会经常回忆，不是不能忘，而是不愿忘，因为没有爱的
人生是死的，因为心还有期待……
大学毕业后，在魏不解的眼神中，我背叛了曾经的诺言，执意来了北京，不仅仅是因为我喜欢北京这个古色古香的城市，更希望在一个全新的城市和一群生疏的人中，工作生活，让一切从头开始，魏去了深圳，从此天南地北，但没有彻底地分开，会在百无卿赖的时候打个电话，说一些连自己都会感动的发笑的话。
一个人在北京的日子，天天朝九晚五的上下班，天天应付着一些无聊悲哀的人，做着同样枯燥的没有生气的事情，遇着一些现实的令人心寒的男人，总是会在天天上下班拥挤的公车上，窒息的喘不过气来，我想不明白，为什么这些同样脆弱孤独的人们要互相的伤害，有时候好不轻易有个座位，看着外面的如潮的车流和变幻的霓虹灯，恍惚的不知自己身在何方，有时候坐过站了才匆匆的下车赶相反的车做回去。有时候也会在塞的寸步难行的车上，想起生命中遇上的那些自己爱过和爱过自己的男人，想的最多的却是阿木，也许是因为那份暧昧不明，给了人太多幻想的空间。有时候看不清的东西总是让人最难忘。
2004年的最后一天，我遇上了晖，我想我真的太孤单了，也许是北京的冬天实在是太冷了，当这个生疏的男人伸出手来拥抱我的时候，我迟疑了却没有拒绝。在这个2005年的元旦，心是冷的，是空的，但至少怀抱是暖和的，在紧紧地拥抱过后我哭着逃开了。也在这一刻我知道自己是空心的人了，因为没有激情，没有愧疚，虽然有眼泪，可是心却没有痛，空空的。在晖开车离开的那一刻，我忽然觉得很轻松，这样开始的2005年会是怎样的一年了。回到家，我洗了个澡，像要洗掉过去一样，删掉了晖的手机号，从此不再接晖的电话，我在心里告诉自己，坚强些，我知道，我并不是一个潇洒到对什么都不在乎的人，而是对生活，对爱太在乎了。然后，我便在那个午后沉沉睡去，醒来，有泪湿了枕巾。
魏打来电话，说着和魏的未来，说着爱，骗着自己也骗着别人，说服着别人也说服着自己。只是觉得累，昏睡了差不多一天，起来后，躺在床上看书，倦怠便袭来，不想睡不想动不想想任何东西，放任自己坐在冰冷的空气中，感觉不到生活的气息。
终于说出口了，那句分手的话，是决绝的，魏一直在追问着为什么，真的要这样吗？差点又像之前的无数次妥协了，可是心已经感觉不到爱了，坚持下去只会把彼此弄的伤痕累累。算了吧，这样的结束也许还能留下点美好的回忆。
伤口在心底深处慢慢溃乱，结疤，脱枷，痛过了，伤过了，只留下了深深的印痕，心空了，累了，乏了，仍是会想起那个人，那些人，仍会有期待……
而如今的我仍然在北京继续地努力着，却不知道为了什么。
