只是知道，很久都没有打开
电脑来写文章。
坐632路的时候。路过第二
医院，晓雪说，看啊看啊。
嗯，
医院么，初三时体检那个。
我只能这么冷冷地回答着。
我尽量不去想那时我们不到50米的距离在发
短信的事情。
周四的下午，我，晓雪，丽伦一起郁闷了好久。
我不想让自己还找到什么东西来维系。
一切都太讽刺了。
崔涛是个混蛋，他为什么要玩弄晓雪呢。
晓雪她只是默念着，我喜欢秦时钺，我喜欢秦时钺……
你说过要忘了他，现在又把这些说出来做什么，崔涛，你这样好玩么？我们看得出来，晓雪很在意你。
你犯罪了。
我只好摘下
眼镜，用校服挡住，为什么让她们看到我哭呢，大家都不好受。
加油，我去了。
周三，打三场输三场。
周四，我跑回来了。
没做什么，但赵堃总是斜着眼看我们。
我告诉她们，我不想当球童，哈哈。
为什么让我加油我就去啊，上天你是在讽刺我么？
丽伦总是笑着讲他和张乃文的事情，我听得到她言语里的悲伤。
你没有答应他就是没有答应，再也回不去了。
你想着，张乃文可以回来对你说，我们在一起吧。
晓雪想着，秦时钺要是我没有熟悉过你多好。
我只能想，要是我真的可以做到拿他当作一个生疏人就好了。
我很努力地在做，冷漠地从他身边走过去。
为什么他又要发
短信给我。
我傻傻地问，你是喜欢张萌吧。
那个和我的名字相差一个字的
女生。
没什么。
没什么。
我得到的是这样的回答。
有什么了不起，我又不是希望得到你的施舍。
我的
手机里面为什么还有你的
手机号码。
我的
手机里面为什么还有5月7日考试时，你发给我的“小猪，最后一科了吧，加油”。
那时，你已经免试直升了。
为什么你还记得我。
假如你把我忘了，我会更加好过。
至少，我不会再想，我要和你念一间
学校啊。
我只会想，这里真是布满了美好的
回忆，我不想让它们维系我以后的
生活。
当我写下12000多字的“
回忆”时，我才知道，一切都是贯穿着你。
你和我的变化。
现在，还在变化。
假如你不发
短信给我，我会明白，结束了。
我会记得，我们曾经是不说话的好
朋友。
只是好
朋友就足够了，对我来说。
你说，一千年，还好吧，不是很遥远。
我说，一千年，好遥远啊。
直到现在我才明白，真的不是很遥远，只不过是一瞬间罢了。
相遇与分别，只不过是一瞬间。
我不想放弃
回忆，那样就像放弃了灵魂，只剩下残喘的躯壳。
可是，我又不得不放弃。
“记得曾经拥有”这句话好烂，永远记得，就会永远痛苦。
自己也讲不清楚自己曾经拥有过什么。
你的QQ号码么？
你的
手机号码么？
你发的
短信么？
你给我的
生日礼物么？
你给我的护腕么？
你给我的关心么？
是不是我现在只剩下冷漠了。
也许，你从来都不知道，我背负着巨大的压力。
我只有考试名次排到年级前200名，才可以把学籍转回来，要不然，我就不能
高考，不能再上学了。
你知道么？
你知道那意味着什么么？
你答应过我什么？
帮我补习么？
物理么？
你曾经说过什么？
好好学习，不搞无聊的事情么？
你还记得这些么？
我希望，我都不记得。
认你当弟弟的那个
女生说，有人喜欢的
女生都像作台小姐。
我讨厌的字眼。
有人喜欢……
作台小姐……
是该轻视的一笑还是应该怎样面对？
你能告诉我么？
你不能吧。
你能看得出，我们每个整天疯疯扯扯的人背后的痛苦么？
你不能吧。
每次大家提到自己喜欢的人时候，无非是两种表情，开心的和悲伤的。
春天，夏天，是我最喜欢的
季节。
看不到外形的暖和潮湿的
空气，空白的语言。
总会在楼道里看见你。
那个时候，我会露出别人没有的，开心的笑脸。
不是因为我们在一起了，而是因为我们是很好的
朋友。
我看到的不是现在的你。
那时的你，找不到了。
只有，灰色冰冷的
空气，曾经的一切在一点点消逝，直到有一天完全消失，不见。
有时候，我自己也会觉得，
女生的
感情，麻烦，琐碎。
现在也明白了，那些麻烦琐碎的
感情是我们痛苦的根源。
男生是
体会不到的吧。
我自己也不知道为什么，总是觉得，你会讨厌聒噪的人，聒噪的
女生。
你是一个安静的男生。
是我感觉错了么？
不过，确实，那时的你，是那样的，安静的人。
现在，却感觉不到了。
你的护腕失去的传达的作用，我听不到你的声音，我的声音也确实到达不了了。
是你说的假如我害怕的话，对它说，你会知道，不是么？
你是在骗我么？
那一百个“重要”一百个“喜欢”我已经说不出来了。
因为一切都是徒劳。
在我知道你已经直升的那一刻，我哭了。
现在我才敢承认，我真的哭了。
为什么我也不知道。
是替你兴奋么？
还是因为以后见不到你了而伤心？
不知道。
到了现在我也不知道。
同学骑车带我回家的时候，看到你。
鼓起
勇气来想打招呼，你却把脸捂上了。
那条路，是我最后一次走。
我没走到过尽头，因为没有。
出去的时候，我之所以没有说普通话，不是我不会，也不是我不知道你会比较喜欢说普通话的
女孩子，因为我讨厌伪装，装得很可爱，没有用啊。
我讨厌《头文字D》，我讨厌华纳，我讨厌8号厅，我讨厌麦当劳，我讨厌麦当劳的2楼，我无法避免走到那些地方，但我至少可以不去看。
我讨厌和你去过的那些地方。
下次我一定会去
动物园看猩猩，可是没有下一次。
我一定会鼓动同学去鬼屋，因为我不害怕。
我的手腕上没有护腕，我也不会害怕。
你相信我么？
我不相信我自己。
但我会努力的去做。
我还是喜欢听林俊杰的歌，即使他会让我想起那个夏天。
直到现在，我们的
故事已经告一段落，那些事情是不断的在我的脑海中浮现，我知道，那个夏天，我是喜欢你的。
其实，是我把你从我的好友里面删了你知道么？
那种，知道对方的号码，对方在了却不说话的感觉很难受。
她们会对我说，给他发
短信吧。
我会拒绝，因为我不知道发什么。
“乒乓球比赛，加油”么？
好无聊的话题。
但你却给我发过来了。
你能告诉我为什么么？
为什么你又不回了呢？
为什么你给我发我就要回啊。
我们在本子上写了整整一张“郁闷”，最后我们自己都辨认不出来了，写的是什么，是难过吧。
我在写，我不喜欢你。
她们没有辨认出来，太好了。
我才发现，我们再也不是曾经的自己。
我也变了。
变的越来越不会伪装自己。
我会在她们面前哭了。
对不起，我不够坚强，我曾经对你说过，我要坚强。
2006年开始，我就要改变自己了，变成自己也不熟悉的自己，那会是什么样子呢？
我非常讨厌我们班的那对同性恋，但那个
女生她是喜欢你的，很喜欢你，但她真的很讨厌，她会因为我们曾经是好
朋友而咒骂我原来的整个班级。
骂谁都可以，就是不能骂9班。
直接对着我来都可以。
有一群的
女生都在对我指指点点。
因为她们喜欢你。
因为我们是
朋友。
我都不知道她们是怎么怎么熟悉我的，这就是
女生们的天性吧，只要有人和自己喜欢同一个人，她们就会去熟悉。
她们都会主动去找你说话，去给你送东西，但是我却不能。
我甚至还在贴吧里，说不熟悉你，确实，我不熟悉现在的你。
我们每个人，晓雪，丽伦，我，都有着自己的悲伤，因为喜欢一个人就是很残忍。
曾经，我喜欢你，即使我不应该。
曾经，我喜欢你，即使我不能够。
曾经，我有一个和你长得一模一样的好
朋友，我永远都会记得。
只可惜，为什么不是你。
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张萌萌
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2005年12月25日 午
