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今天我终于拿起笔来预备把我自己对于你的
感情倾于纸上，一吐为快。而说完之后，我对你的牵挂也将如心中的包袱被卸掉一样释然。你我注定是不同
世界里的流星，只能有暂时的相遇，不能有长久的相守，纵然两人有很多的相似，有很深的相互了解，但一旦岁过境迁，所有的一切都已然改变，你我又怎能还固守得住曾经的青涩呢？
高三时，我的确很喜欢你，尤其是你坐到我旁边之后。刚开始对你的印象很不好，男生应该是稳重与深沉的，而你是那样的邋遢、狂傲与不讨人喜欢。可慢慢地发现你的幽默、诙谐与独特地桀骜不驯，心中对你有了一丝的好感，但那仅仅是好感，这对于
女孩子来说，对于好多
男孩子都会有的那种。所以当听同学们开你和她的玩笑时，我也没有什么非凡地感受，只是觉得很好玩。既然你已名草有主，我和她又是好
朋友，怎么好意思呢？再说那稍微的好感对好多人都有的，也就不再去在意你了。
后来不知怎么的，你和她不在一块儿了，说到她你就发火，反而和小青、淋淋和我坐到了一块，四个人的关系似乎很好，长久的天天相处，对你的依靠和感情也越来越深，由当初的好感
发展为喜欢。但我自己的心里很清楚，你对我没什么，因为大众化的脸，太普通太平凡，而且她们也都挺喜欢你的。后来要移座位，你发了很大很大的火，因为你得知你要和我们分开，就是说我们的中间还得在加一排。我看到你发火，心里很兴奋，因为我可以把原因想象成是你不愿意和我分开，可也还是很矛盾，因为我也还是希望你能坐在我的后排，虽然你不喜欢我，但我至少能够更近距离的感受你的存在，这样我就很满足了。也许是我的诚意感动了上苍，你依然坐在我们的后排，被一大堆的
女生包围着，我也就慢慢地消失在云海了，你的活泼风趣既然能吸引我，也自然能吸引其他人了，可是我依然对你有强烈的依靠感，于茫茫人海中苦苦寻觅你的踪影，直到见到你，才能把心中的那份牵挂放下，静下心来做自己的事。
后来你让我帮你洗校服外套，这让我很为难，长这么大，我第一次给除了自己亲人以外的人洗
衣服，而且还是一个男生。但你却不容我推脱的硬是脱下来塞给了我。回到
宿舍之后她们都笑我，我很无地自容，但我还是洗了，心中有责怪也有惊喜，我洗的很认真，一点点的污迹我都要仔仔细细地搓上好几遍的，洗了我一个中午的时间，手都红了，但是我还是觉得很
幸福，可能为自己喜欢的人做事情再苦再累也是一种享受吧。
幸福是短暂的，不久我们就面临着
高考之后的各奔东西。我考的不好，填志愿那天你到处找我的踪影，我却根本不敢见你，害怕面对你！爸妈鼓励我去复读，我不愿意，因为这样我就比你低了一届了，但是我又害怕看见爸妈那样为我不值与担心。含着泪去了六中，爸说改变一下
环境，不要再呆在原来的
学校了，我也觉得或许离开是最好的选择。报名后的第二天都知你在三中，缘分似乎在毕业的那一刻就走到尽头了，你给我你家里的电话，但是我从来就没有打过，纵然有千言万语拿起电话的那一刻却觉得着实很难开口，也许这样的错过就是一生的错过吧！
到了六中之后我非常希望你能来看看我，或者假托打球之名，可是每个星期天观望篮球场的我却发现自己总是让自己很心痛。也许是这份苦心天可怜鉴，那天去吃晚饭，我和姐姐
讨论着俊杰在打篮球，说他
技术越来越好了，却被姐姐意外地告知那个投篮的是你，我没有注重，对于你，我已经失去了信心，。可是我还是以最快的速度回头，看到了你，真的是你，我天天盼望，朝思暮想的你，我分明看到你在对我笑，可是为什么，为什么是在我心痛之后呢？既然你让我这么的心痛为什么还要对我笑，让我一次次的又对你布满了希望，结果反而把自己伤的更深、更痛、更千疮百孔。最刻骨铭心的那个痛是一次谈论，周一，我永远记得那天，所以星期一对于我是黑色的。玲玲告诉我你昨天来找她玩，而她们出去逛街了，你足足等了她们两个小时，你不会知道我当初听到了之后的感受，你
体会不到我心碎的那种辛酸，你感受不了我看着她兴高采烈而自己只能强颜欢笑的痛苦，你琢磨不透我混着血的往肚里流的泪的苦涩，……两个小时，两个小时又算得了什么呢？不就是120分钟么？考场上它不也是忽悠而过吗？可是……可是对于我，这两个小时却造成了你再想弥补也弥补不了的伤害，（虽然你根本不会弥补），永久的伤害了一颗脆弱的心，对于她们，你慷慨而为120分钟，对我你甚至吝啬哪怕只是一秒……性质不一样，但是你也可以顺道看看啊，我就在隔壁！！！！
眼泪无声息的滑落，心也掉进了无底的深渊…………
痛定思痛，痛何如哉？
只有忘了你，才是最好的选择，不再为你牵挂，不再对你有希望，重新去结识新的朋友，一开始我对所有的人都冷若冰霜，而班长……不说了，后来和四周的男生关系都很好，好到那种会随他们的
心情而喜而忧，但是子卿让我帮他洗校服却被我断然拒绝了，因为这让我想起了你，不想再让
生活中的一点点事情能够再让我感知你的存在，和你有关系。有了他们，我真的似乎做到了，只是似乎，真正的本质只有我自己清楚。我知道你在新的一年里肯定又熟悉了好多很好的女孩的，你就会更快地忘了我的存在，两个人渐渐地驶向了两个不同的方向，曾经的相逢只是两列车暂时的擦肩而过。听说咱俩都报了
武汉大学，心里有了些许的颤抖，是不是还会再续前缘，但更多的是在为他们惋惜，我和他们不能呆在一块儿了，此时我想的是什么呢？
结果我们都没有，却相隔在一南一北两个京都，有了你的
手机号码和宿舍号码，QQ号码……可却没有了昨日的心潮澎湃，上次拿起电话听到你的声音我就知道再也回不到从前了，就让它随风而逝吧，所有的一切都让它成为我的
回忆，因为我不知道会不会是你的。你会和很多的女孩打电话，也没有关系，你就是你，你的一切活动与我无关！
长长的心泪历程愿由此划上一个句号，每一份感情都很美，每一程相伴都很令人迷醉，是不能拥有的遗憾让我们更觉缱绻，是夜半无人的思念让我们更感留念，感情是一份没有答案的问卷，苦苦地寻觅并不能让生活更圆满，也许一点遗憾、一丝感伤会让这份答案更隽永，也更久远。我不愿让自己对你还有任何的歉疚和奢望，曾经得到的或者失去的都是过眼烟云，只想祝福你永远都幸福
快乐！
