个人文集

心灵三部曲 序
当我颓废的坐在阳台上的沙发上，独自沉浸在我自己的悲痛中，看到窗口马路上有三三两两的学生说说笑笑的走过时，我不知为何，我忽然很无奈的露出了微笑，或许还有那么一点点的‘妒忌’吧，我嫉妒她们的快乐，我季度她们的无忧无虑，我妒忌生活的重担她们不需要承担，有爱他们的父母为她们当去一切的风风雨雨，我嫉妒她们能够自由的翱翔在蓝天下，我嫉妒着已经不属于我的青春年华，我嫉妒着属于她们的青春活力，对生活的种种热情的期盼，此刻我确信时光的费时时难以以意志改变的，逝去的年华不会为我而倒转，而那一切已经不属于我，我也曾经有多那份雄心壮志，也曾经对生活布满希望，布满了斗志，可是现在的我，已经失去了那些，或者更加确切的说，使我把他们封锁了起来，封锁在一个黑暗的角落里，我用麻木，我用冷漠扼杀了她们给我的希望和自信！
而封锁这一切，带给我心灵的不是欣慰，不时是释放，而是更多更多的煎熬！

《一》 控诉
无聊的人生，无聊的生活，我眼前如一片沙漠那样荒凉边际，找不到半点绿洲的影子，如黎明前的黑暗那样暗淡无光，无边的黑夜似乎能够侵吞我的整个心灵，让我感到无际的惧怕，不知该走向何方，我的身躯是那样的疲惫，那样的无助，用尽全身的仅存的力量在寻找着那指路的明灯，我人生的指路灯究竟在何方？我无声的呐喊，我无声的呼唤！
而回应我能的只有我惧怕的呐喊，这时候从黑暗中传出淡淡的嘲讽声，似乎在嘲笑我的懦弱，我的无助，它无情的嘲笑我在小小的挫折面前没有一点点的勇气去面对，总是做那样软弱的逃兵，我大声的布满愤怒的回答，我也想站起来，我也想要勇敢一点，可是天生的胆怯，天生的软弱，二十几年的我，那个我，怎么能够在一朝一夕之间改变，我曾感叹世态的炎凉，感叹时间的残酷，可他们却告诉我，世界本身就是这样，是你自己天生的缺陷，是你始终生活在那童话般的世界里，是你的新还没有感到世界的改变，二十几年的你还如初降大地般的婴儿那样的纯洁无暇，还会是那样的简单，生活在世界上的你，为什么不试着长大，为什么让生活在你四周，那些那么爱你的人，那样的累，那样的担忧，如此幼稚，如此的稚嫩，怎能让爱你的人放心的把你放到那布满残酷的竞争的世界中，怎么能够让爱你的人放心啊。
爱你的人，经常在独自的世界里，暗暗的苦恼，暗暗的伤神，经常对着你柔弱的身影，伸出布满暖和而兰西的双手轻轻的抚摩你那布满稚嫩的脸庞，那如婴儿般熟睡的两旁，而当月光照射到你那小小的脸颊是，总让你的爱人产生一种错觉，他身边躺的不是他的爱人，而是他必须专心呵护的‘小女儿’，他经常必须在繁忙的工作时，还需要担心如幼儿般纯真的爱人是否在被上司指责，而冲动的甩头就走，哭泣着寻找他的怀抱！
老公的‘小女儿’，在他面前你永远是个长不大的孩子，和他相识相爱到结婚，已经有2年了，但是似乎一切都是昨天的事情，你感觉不到时间的流逝，感觉不到岁月的苍老，你越来越让他难以琢磨，他经常出神的看着你，对你，更应该说时对自己说：“她，真的是我的妻子吗？我怎么感觉时一个‘小女儿’……”
而你总是呵呵的傻笑，做着如同孩子般纯真的动作，缩到他回阿里，似乎时一个向父亲撒娇的孩子，他总是无奈的微笑，无奈的接受了眼前一个如同女儿般的妻子，谁让他这么的深爱着你呢。但是他也盼望着你能够长大，他用那沉重的眼神看着你，希望他心爱的人能够和他共同分担生活的艰辛，共同为未来的生活而打拼，他真的好累，一个人出去为了整个家庭而拼搏，回到家里还要哄自己的妻子，即使是在一个个外出的日子里，也为你担心，不知你是否已经为自己预备了一日三餐，不知你是否能因为没有他的怀抱而难以入眠，不知你是否又被一个个噩梦惊醒，种种的忧虑让他感到沉重，而令他更担忧的是你越来越封闭的内心世界，他好担心，那个曾经让他心动的，布满激情的那个阳光女孩一去不复返，他好担心自己的溺爱使你一天天的失去自我，他无法面对你的父母，总是自责是不是因为他对你的过分的爱，让你走入了封闭的世界，习惯了依靠，习惯了躲藏……
你的爱人，总是感觉到好累，你这个人让他又爱又恨的爱人，让他感到生活的重担是那样的沉重，那样的无助，他曾经无数次的感叹，他的爱人何时能够长大，何时能够摆脱那如照顾女儿般的生活！
听到如此布满指责和辛酸的话语，我已经感到泪流满面，我傻傻的望着天空我想诉说，我想呐喊，可我只能够傻傻的哭泣着，我无助的哭泣着，我不知道黎明何时能够到来，我不知何时我才能够摆脱心灵的阴影。

《二》 挣扎
已经接近午夜时分，我却无法入睡，一个人坐在窗前，不知为何，此刻的我毫无睡意，不得已又拿起心爱的CD，听着美丽的音乐，拿起心爱的笔，它是我永远最忠实的朋友，一个可以听我倾诉，却毫无怨言的朋友吧，我无法入睡，天天自我精神折磨，让我感到疲惫，接近崩溃，天天生活在一片茫然中……
我不知道该何去何从？
我害怕，我逃避，我面前的一片黑暗，我的明天，我的未来，我不知道在何方？我的委屈让我留下无言的泪水，我心中的茫然，他不懂，连我自己也不懂，我的心被我封存了，我的思绪留在了过去，我的生活弥留在了虚幻的世界里，一个我自己编织的梦里，我寻求解脱，我寻求帮助，可我同事却也拒绝了任何人的帮助，我把他们拒绝在我心的门外，我不答应，我害怕他们窥视我的心灵，我怕我的懦弱与无助毫无保留的展示在了他们面前，我想哭，我想用泪水流尽我心中的一切悲伤和痛苦，可留给我的只有心的哭诉，悠悠的泉水无法洗尽我心中的罪恶感，美丽的萨克斯无法让我的心情得到片刻的安宁，离家许久的我，心中的不安更加的加剧，心中的羞愧让我无法坦然面对一切，中秋节，国庆节，本该团圆的日子，确带给我无尽的不安和烦躁，每次电话铃声的响起，都让我心惊胆跳，我知道每一次的通话都让我感到非常的自责和羞愧，我怕，我真的好怕，他们问：“工作找到了吗？”我怕，我明白，我‘应该’去找工作，那是我注定的宿命，那是我无法逃避的责任，那也会是让我得到心灵宁静的为一方法，可是我的心在流泪，我的心在胆怯，我的心在流血，那不是我真实的意愿，我不懂，我不懂，我哭着问到，难道世间的一切都应该这样吗？我难道真的要注定这样生活一辈子，为别人，为自尊，为一个伦理道德……
在本该安静祥和的夜晚，在我心中的只有无言的牵挂和无语的痛，说一个谎言，圆一个谎言，在一个个谎言中，有的只是我的无助和一份烦躁不安，我总是在烦躁中失去应有的冷静和忍耐，让我身边的人受到伤害，不知道他是否懂得我心中的痛和无助！
我和他似乎时两个房间，两个截然不同的房间，他的一边已经装满了一切，有了生活的阅历，有了生活的压力，有了去承担一切的勇气，而我的那间却是空空如也，时那么的无助与孤寂，我也明白生活不可能考一个人去承担一切，一切的风风雨雨需要两个人共同的承担，我知道我很自私，我知道我懦弱的让他有点灰心，他等待着我的清醒，他容忍着我的沉迷，因为他爱我，他始终在告诫自己，我总有一天会醒来的，他希望靠他的爱心和宽容，让我自己清醒，可是我沉迷于他的守护，我害怕走出去，我怕，我怕世间的风风雨雨，当他为我们的生活而担忧，当我看到他拖着疲惫的步伐走进我们的小屋时，我心痛，我无奈，我无法为他承担一点的责任，我是他的妻子，是他唯一可以信任的妻子，以后的生活需要我们的共同分担，可是当他一次次终究反抗不了心中的焦虑而问我工作的事情时，我又发怒了，我逃避了，我多么想告诉他，我也想过了，我也努力了，至少我自己认为我已经努力了，可是，当我现在回头的时候，我迷茫了，我无助了，我发现这个世界不是我熟悉的那个了，就如虚拟的网络世界，当我离开它几个月重新踏上旅途时，我发现我生疏了，我发现我对它其实一点也不了解，而现在我不知道该怎么找工作，怎么去把握机会，因为我熟悉的一切都忽然消失了，我真的很无助，我真的不想期盼任何人，我不想告诉任何人没有结果的任何事情，我不想让他伤心，我不想让他为我哭泣，可是我总是一次次让他发出无奈的叹息，我只能在内心对他说，对不起，真的对不起，我的爱人！
现在的我如江河中无舵的船舶，我不知道该驶向何方？我不知会由什么来决定我远航的方向？
宁静的黑夜给我无尽的保护，我哭泣我无奈的哭泣，我只是无奈的留着伤心的眼泪，不，那不是眼泪，那是我无言的哭诉，我无言的申诉，我知道我不该怨天尤人，我知道自己的路应该知己走，不应该奢望别人会为我铺平一切的坎坷，即使他是我的爱人也无能为力，可我总是那么的梦想着，我总是告诉自己一切都会好的，一切都不用着急，生活就是这样，会好的……我可以在无尽的黑夜和孤寂的生活里这样哄骗我自己，可是生活是现实，生活是残酷，我不可能靠着我的梦想，我的自欺欺人来维持生活！
在黑暗中触摸着他熟悉的脸庞，眼角留着无声的泪水，眼角的泪水如海水般灼伤我的脸颊，我总是默默的想着：假如你没有，那会不会不这么痛苦了？爱，对我来说是一杯烈酒了漂亮确难以承受，我能够醉多久，我能够快乐多久，我无数次的沉浸在那虚幻的幸福生活里，无数次的忘却自己的烦恼，忘却自己的责任，可是我发现每次醒来后我依然是我，依然是我那痛苦的我，留给我的只有梦中的那份漂亮，无数次在梦中哭醒，无数次被担忧而惊醒，担心着那把握辛劳养育的双亲，但是我还是无法面对你们，所以我只好选择了最最懦弱的方式面对你们，那就是逃避，逃避……
也许我从小已经习惯，默默的承受心中所有的痛苦和压力，从小虽有父母万般宠爱，可同时我也清楚的明白，我肩上也背负着重任，背负着父母的期盼，因此我从小就明白，我要自己去承受一切的苦！
可是生活究竟是生活，是现实的，大学毕业后的我，并没有如预期中的那样如意的找到工作，而是一次次面临着失败，面对一次次的挫折，我沉沦了，我懦弱了，我逃避了，我伤心的落泪了……
想到也许同样也在为我伤心劳累的父母，我的眼泪就如同决提的洪水般无法自控，我难过，我伤心，可是我心中的一切无法诉说，因为我根本不知该如何的去诉说。
我选择让游戏侵蚀我的心灵，在那虚幻的生活中忘却我自己，忘却我还生活在一个现实的社会里，我懦弱我胆怯，我怕，我怕这个社会的残酷，我怕社会那残酷的竞争，我真的害怕，我不知该怎么面对这几年的失败，我无法坦然面对，我不知道该怎么和那些人一起勇往直前，一想到那如刀山火海般的社会，我就怕，我怕那些带着虚伪面具的人，那么让我琢磨不透，那么让我害怕。
如今的我已经长大，我已经是个成年人，并且我已经拥有了爱人，可我到现在还无法想象，我已经竟然有了爱人，我已经有了属于我自己的家庭，我的大学同学们可能还在为自己的事业而拼搏，而我确已经在爱人的港湾里安静的生活着，曾经的我反省过我自己，是不是太过于平淡，太过于顺利，年幼的我有父亲的疼爱溺爱，现在有爱人的宠爱，我是不是太幸福了，父亲总在一次一次的叹息中自问到：“我是不是太爱你了，我是不是太宠你了，造成了现在的你如此的性格，那么的害怕工作，那么的害怕挫折，爸爸是不是害了你啊？”然后就是一片寂静，而如今在我的耳畔，我总能听见爱人的自责：“宝贝，我是不是太爱你了，你父亲总是对我说他的爱也许害了你，而我确总是不自觉的负起你父亲的责任，继续爱着你，宠着你，小宝贝啊，难道生活真的让你这么惧怕？我爱你可是我真的不知道，我的爱是不是也像你父亲那样害了你啊，我们的爱到底是不是爱？你害怕孤寂的夜晚，你害怕我不在的夜晚，你害怕的哭泣着，当你投入我的怀抱哭泣着，我的心不停的抽搐着，我心疼你，为了你，我不敢远离家庭，我不敢让柔弱的你独自一个人留在空荡荡的房子里。”
虽然你一直那么的小心翼翼，不让我察觉，可我总能够听到你心灵的声音，这一切都是如此的清楚，我连躲藏的地方都没有，回答你的只有我无言的哭泣。
爱，是否有对错？爱，是否应该有界限？爱，到底如何去表达？
我沉溺在爱的海洋中不可自拔，而爱我的人确在对岸苦苦的等待我的归航，希望能够把我拉出那封闭的心灵，他们默默的留着辛酸眼泪，踏着疲惫的步伐，他们无奈，他们挣扎，他们苦思，是否该给我少点爱，是否该严厉的把我推倒这社会上去。
痛苦的挣扎着，而他们也在痛苦的挣扎着，我们都在爱中挣扎！！！！！！！！

《三》 释然
秋天，一个金色的季节，丰收的季节，人民离别炎热的夏天，迎来秋高气爽的秋天，到处蔓延着欢歌笑语，而今天的我心中也有一片金色，但是那不是丰收的颜色，更不是欢乐的金色，而是一团怒火和一种无助，我呐喊，我挥舞着如野兽般的双手，我破坏着我眼前的一切，我想宠我发泄中得到一种平静，从呐喊中得到一丝凉意，浇灭我心中的烈火，可心中的烈火确依然灼伤着我的灵魂和身躯，他似乎要破壳而出，离开他严恶的身躯，我是野兽般失去理智，我伤害着我的爱人，而他一如既往的在我的伤害下离开我的视线，可我也毅然倒在了沙发上，我想向前抱住他，想象以前一样依偎在他的怀中撒娇，可我什么都没有做，因为我残存的理智，告诫我，我现在能够带给他的依然是伤害和无助。我无言的哭泣着，我无助的留下了伤心的眼泪，我望着窗外的天空，我知道自己需要一份新鲜空气，一份自由，我换上衣服，拿起钥匙，走出了我的避风港。
我经常喜欢一个人漫步于大街小巷，我只管往前走，不管一切红尘琐事我希望借此能够寻求一份宁静，一份解脱，好好的想想我的过去，我的将来！一个人在一个地方呆久了，就会感到压抑，乘着难得的好天气，出去走走，看看来来往往的人群，看着他们为了生活，为了家庭，为了……在不停的忙碌着，我感叹岁月的无情，时光的飞逝！
我喜欢一个人尽情的去慢慢品位这个世界。
虽然每次独行并不长，但我喜欢这份感觉，喜欢有些时候独自去看看，去走走，这样我才能够专心去感受四周的一切，只有当我一个人时我才能够随性而为，尽情的去看去做我所想做的，而不必顾虑他人的感受，做一个快乐自由的我，也只有一个人时，我才会静静的思考我的人生，慢慢领会，了解这个奇妙无比的世界。只有这样，我才会感到我活着是为了什么，只有这样，我才会有向前走的动力，它是我生活斗志的来源。
这次我又不知不觉的来到了我最喜欢的河边，我喜欢这里的一草一木，这里没有拥挤的人群，没有繁华的霓虹灯，有的只有垂柳湖边的杨柳，只有暖和的阳光和丝丝凉风，我看着流连在夕阳下的人们迈着悠闲的步伐，露出丝丝的微笑，我放下疲惫的身躯，在旁边的石椅上坐了下来，望着眼前泛着金波的湖水，我无奈的闭起了双眼，可是我忽然想到，假如我此时此地跳入这有着些许凉意的湖水中，会发生什么事情，也许我会被湖边的好心人在惊诧和呐喊中救起，也许会在不经意间被开过的船舶卷入激浪中，消失在人们的叹息声中，假如我真的被卷入和激浪中，我的身躯也许在某一刻沉入湖底，我勉强算是一个接收过高等教育的人，理论上应该说我不应该相信那些鬼神之说，可此时的我宁愿相信这世界上有灵魂，那就是我们的思想，灵魂和肉体有着不同的意志，却因为某些不可抗拒的因素结合在了一起，必须一起渡过短暂的人生，当我们的灵魂和我么为来到这个世界而存在的躯体发生了分歧，必然像水火那样胡不相容，就产生了人们无奈和痛苦，而此时的我，那团烈火就如那不容与这个世界的灵魂，她想破壳而出，想自由的翱翔，我闭上双眼，想象着假如我的灵魂真的离开了我这个沉入了湖底的躯体，只有的翱翔，与微风，与阳光共舞，那是自由的灵魂任由微风吹动着零乱的发丝，自由的翱翔在梦想已久的自由的国度中，享受着自由的空气，自由的穿梭于时空的隧道中，翩翩起舞在漂亮的霓裳羽衣曲中，当我疲惫的时候，我就安然的入睡于一望无际的大草原中，朵朵的白云就是我的被，耳边的鸟语花香为我扣响了美梦的窗户，我安然的入睡，当我沉醉于美轮美奂的梦境中，一阵嘻笑声打断了我的思绪，我不禁睁开了双眼，我看着她幼嫩的身躯自由安闲的围绕着年迈的祖父母嬉戏，我忽然想到我家中也有接近花甲之年的父母，他们用毕生的心血抚育我成长，祝福着我能够拥有漂亮的人生，享受着幸福的爱情和婚姻，而我的灵魂为了得到解脱，而毅然的在他们应该丰收的季节里离开了他们，那时他们应该多么的悲伤，而那时的我还能够自由的翱翔吗？我能够穿梭于时空中而无动于衷吗？我能够只是凭自己的喜好而生活着吗？
那时快乐的灵魂的视线中是否会出现我悲伤的父母，对着吞噬我身躯的湖流而哭喊着，我的爱人是否会因为我的离去而后悔的呐喊？
虽然父母赐给我的只有那血肉之躯，那身躯曾经带给我无尽的悲伤和痛苦，和难以越过的束缚，可是也因为这个躯体，让我感受到了父母的疼爱，让我感受到世间的美好和纯真的爱情。我想放弃，我想逃避，可是内心的一个微弱的身心在告诫我，离开这个世界不只是我一个人的事情，不是由我的意志所决定，我既然来到了这个世界，我就应该为我的人生所负责，人生是何其的短暂？我没有好好的珍惜，我没有领会人生的真谛，也许我的懦弱，我的逃避，让人难以理解，也许我的人生不会有辉煌的篇章，但是人生就是这样，每个人有着不同的人生旅途，只有这样，我们的世界才会丰富多彩！
我的人生才刚刚开始而已，我刚刚有了爱我的爱人，属于我的爱情，我刚刚踏入成年人的世界，“我害怕，我迷茫，我逃避”也许这是我人生中的一笔而已，它终将成为我的过去，它终会成为我以后人生的借鉴，其实比起很多人，我很幸福，我有爱我的父母，我有一个始终呵护着我的爱人，我还怕什么呢，他们会永远支持我，永远陪伴在我的身边，
看着那令人温馨的天伦之乐，我露出了真心的微笑，我静静的看着他们，我轻轻的撩起一丝青丝，踏着轻松而急切的步伐走向我温馨的小家，走向我的爱人……
金色的季节，不一定每个人都有收获，但是每个人终会迎来属于他的独一无二的金色季节，人生是何其的残酷和现实，现在没有收获的我，但是我会为我的金色季节而努力，我坚信总有一天，今天的一切都会成为我以后成功的财富，我的收获……



作者：夜心宝贝