双刃

今天又是父亲节,想想小时候,四周的一些家庭妇女一见到我,就会问我,你父亲在做什么工作,他去了哪里.我只是摇摇头,是啊,小时候她们问的这个问题正是我那时一直想知道的问题.小时候,当一个人时,我经常会幻想:假如我能象幼儿园里的小朋友那样该有多好啊.......那时看到小朋友在幼儿园稍微被人碰撞一下就把家里的老大拉出来又是示威又是告状的情景时,虽然很鄙视他们的这种做法,但心里却是在偷又渴望着也能象他们一样"威风",可幻想终归幻想,现实究竟是现实.小学的我转了3次校,呵呵,有时告诉别人,别人还以为我是后备学校开除了.可每次我都很潇洒地告诉别人,这样可以多交朋友嘛.当兜了一大圈又回到原地时,心里的苦水,化成一页页的文字时,心里总会觉得平衡一点,虽然知道自己这么做很傻,但有时人就喜欢钻牛角尖.本以为生活可以就此平定下来,可也没想到,幸福的日子是如此短暂.朋友问我:"你觉得最快乐的事是什么?"我想了半天,到最后我告诉她,不知道.她说:"你快乐的事太多了,所以你不知道."呵呵,听到她说的我有点惊奇.或许是平常我总是在人前表现得太潇洒,太快乐了.记得初中时,有N个同学跟我说:"纯纯,我要有你一半快乐该有多好啊,看着你天天无忧无虑地生活,好羡慕啊."我知道她们是在说出自己的心声,不过那时的我听后却是一言不发.忽然觉得自己很可悲,带着一副假面具却在别人面前装得跟真的一样.或许应该说我太自豪了,居然可以把自己伪装得把很多人都蒙过去.我很佩服坐在我前面的男生,敢爱敢说,可以把他自己的心声表露无遗.换成是我,在学校,那是永远也不可能的事.那天跟以前的政治老师在谈话的时候,我们说到了安全感.我告诉她我会在炎炎夏日盖棉被,即使全身大汗,只要有棉被,好象就有可以依靠的感觉,也会觉得比较安心.她告诉我她也会,非凡是她一个人时她会把房间的蚊帐放下来,在把所以窗户关掉,把所以的缝隙全用布填满,无论是夏天还是冬天.老师她曾经受过创伤,心理的阴影我知道是这一辈子也挥之不去的.有时越想去忘掉那件事,却发现原来是把结辟的伤疤再次掀开,到最后只会让伤口再次淌血而已.至今我也是心情不好时,就把自己关在房间里,把窗户关上,把窗帘拉下来,在把音响开到最大,一个人蹲在角落里默默的流泪.小时候,做噩梦后,我会起来哭,一直都怕身边的人会离开我,但却一直希望能离开他们.哈姆雷特说:"To be or not to be ,that is a question ."是的，这句话也一直是我心理踌躇不前的原因．再想想卡耐基的话：＂用铁片把昨天和明天隔开，生活在完全独立的今天里＂．一直很欣赏他这句话，但我却做不到，有点惭愧．从去年的９月到今天，我做了多少连自己都瞧不起自己的傻事，但也只能怪自己的承受挫折能力太差，每次都是安慰自己，过几天会如愿的，每次都是一场欢喜一场空．觉得我能把自己折磨成这样也算不＂轻易＂！自己一直在逃避，但却找不到属于自己的避风港，于是，开始学会了堕落，开始学会了纵容自己．可悲的是，居然不知羞耻地把＂走自己的路，让别人去说吧＂归结为我现在的所做所为．很多人会说，熟悉假如没有烦恼就不算完整，假如没有挫折，就不算活过，没有烦恼的人生不存在，没有 挫折的熟悉不刺激．但当挫折来临时又有多少个能临危不俱呢，挫折过后又有多少人说大话，大夸自己的聪明才智，又有多少人只是侥幸逃脱而已，为自己的侥幸而浮夸现实的真实性，呵呵，或许那是他们自我安慰的一直方法，但我并不认同他们的，他们那样做跟在自我毁灭有什么区别．社会很复杂，很黑暗，很多人告诉我：＂为什么你就不能看到好的一面呢？＂我笑他们太单纯，太自以为是．连我自己最信任的朋友都可以为了自己的利益出卖我，还有　什么是不可能的呢？我后悔，为什么去年的暑假要去打工，为什么社会黑暗的一面竟然会在那么小的一个工厂里展现得淋漓尽致．有时我会回想起那一晚中考成绩出来后，我就这么往肠子里灌酒的情景，我没想到，我生平第一个梦想会化在酒里一起埋藏在心里作为我这一生的第一个遗憾．那晚，喝了很多酒，头很晕，脑袋却很清楚，总是听到楼上女人的哭声，狗的叫声，孩子的嚎叫声，男人的辱骂声，门猛的一撞的声音，就这样，哭声持续了一晚上，后来厂里的人告诉我上面没住人，以前有一个妓女在上面跳楼死了．第二天，我抱着重新开始的决心一大早就去跑步了，走到河边，我有一种想要跳下去的冲动，但我不甘心，我才１７岁，正是花季般的年龄，想想走过来的路比别人的坎坷多少，最后没有跳，那也因为一个重要的原因，其实，我对死亡也有怀着惧怕的心理．我不知道死后会是什么样，我怕死后不能了断还没结束的恩恩怨怨．于是我收回了那个念头．一直怀着人生一定会有美好的时候劝阻自己好好活下去吧．过不久后，我听到那里一个姐姐告诉我，厂字里的人都不是什么好人，那个管工是个专门欺骗小女生上床的高手，那个男的是厂字里鬼点自最多的人，经常害人，那个胖女人不是什么好人，整天发牢骚．．．．．．而我，会因为吃一包自己带的方便面，而被说成是不喜欢吃那里的食物而被亲戚大骂一顿，就这样，一人加一点料，就变成那里的秩序混乱是我在捣乱，呵呵，我对这些人的幻想能力佩服得无地自容．但日子总要过，算了，别人的事我管不着，事实总有一天会出来．我以刚到录取线的资格进入了苏北中学，这对我来说是很大的耻辱，从进初中到中考，我的中考比平常考的相差太大，可恨的是，居然是刚刚到录取线，而且还是我最痛恨的学校，学校是我妈当时叫我填的，她当时向我保证一定让我住宿，于是我就按她所说，填了．刚进校到现在学校还不肯让我住校，呵呵，一次又一次的失望，成绩的压力，换来一次次被风吹干的泪痕．很多人跟我说：＂住宿不好，你别自讨苦吃．＂他们却不知道我背后所隐藏的东西．很多事，不是眼睛看的就是真的，我追求精神上的解脱．自从我比较懂事以来，我就一直在祈祷自己的高中能离开这里，最后的结果是，我以前的所有朋友全都走了，剩我自己一个人象白痴一样徘徊着．今年，可恨的是，我跟一个变态同桌，整天被她摧残，有时自己会幻想着把她揣出去，甚至有时还会有这种冲动，想后，心理也就平衡多了，殊不知，这是阿Ｑ的自我精神安慰法．一切的一切，深受四周的改变而改变．有时我会拼命地看一些文章或者是小说，为的是找一个让自己能象从前一样坚强的理由，但至今我还在寻觅中．本来是平凡，现在却可说是平庸．一切与我当初的梦想都太遥远了，有时会觉得自己总是一副很窘迫的狼狈样．渐渐地我不知道自己天天都在想什么，我知道，那叫堕落，自己平时最注重的成绩，如今有时却忘了还有一个名词叫做成绩，还有一个名词叫做梦想．有种感觉，我与梦想分道扬镳了．自己心里一直清楚应该做什么，可是却总是不想哪个去做