无所畏惧的可怕

我以为我是个无所畏惧的人。可是一天早上我忽然醒悟，无所畏惧真是件可怕的事情。
假如一个人无所畏惧，那么世界在他的眼里就会变得简单，缘由这个无所畏惧之人的渴望。那就是，这个无所畏惧的人竟然能够把自己的全副精力放在了解一个本来应当有所畏惧的世界上。这是一个可怕的念头。世界在这种人的信念里，不过是一场游戏，里面的人物虽然没有过着和虚幻的游戏角色一样，不吃不喝的生活，但却沿着同那些游戏人物一样的命运前进。所以，无所畏惧的人都天真得让人觉得可怕。
我一直认为木头跟我不是一类人，木头的生活是有所畏惧的，他害怕别人的言语，因为这些语言会让他自己或者他的家人受伤害。但是，我是个无所畏惧的人，假如我坚持要为自己的事情跟木头说明白的话，木头无言以对。所有迹象表明木头是错的，但是木头不能承认，因为一旦承认，那么木头担心的所有事情都会发生。
人年轻的时候果然是无所畏惧。我想也许我到年老的时候，也会和木头一样有所畏惧，担心那些本来不该犯的错误和一些没有来由的流言蜚语。但是，我以为这要等我老了以后，而我现在还不老，所以为什么要给自己有所畏惧的理由。即使木头不同意我的观点。
木头是理智的人，这正是我缺少的优点。我是个冲动和感性的人，喜欢事情按照我希望的方向发展。因此，无所畏惧给我的，不单是冲动的生活，还包括做没有意义的事。但是，木头有缺点，这个缺点和我一样，那就是完美。
单个人认为的完美，有时候需要付出巨大的代价才能够做到。所以，永远感觉不到真实正是无所畏惧的并发症。木头和我在不同方面显示出一样的症状。木头住的地方要求绝对的干净，整洁，木头不喜欢吵闹，喜欢安静和独立的空间。木头没有别人那种嘈杂的性格，不抽烟，不热衷交际，喜欢做自己热爱的事情，假如有必要，可以说服自己喜欢上讨厌的人或事情。而我的症状相反，我要用嘈杂来修饰我的安静，热爱和生疏人聊天，喜欢从生活的各个方面挑战自己，保持独立的性格，然后用自己独立的性格来影响事态的发展，并且假如有必要，说服别人喜欢上自己喜欢的人或事情。
有人跟我说我的缺点，正如无所畏惧一样，我忽略表象，除非说客能够接触到本质，否则我一概不听。而 遇见志同道合而又性格相补的人，本身就是件困难的事情，这些不可能助长了我的无所畏惧。
我以为我可以和木头这样的人在一起，但是结局却不如人意。因为我碰不到那些类似的人告诉我本质，或者，是我本能得排斥了那些类似的人。
我在用自己的生活见证这个有所畏惧的世界。了解这样的世界以后，让我有所畏惧，也让我止步不前。就象害怕得感冒一样，假如你不想被传染，那么就最好躲得远远的。
是否应当感谢那些曾经受到过不管是政治上或是生活中伤害的人，是他们通过某些畸形和病态的文化，把真实的世界带到我生活的空间里面，称它做世故也好，通俗也好，让真实展现在我面前。这些人给了我两个选项，在不懂和不愿意之间，我选择了不愿意。木头是不会做这样选择的人，他宁愿选择不懂，这样的有所畏惧，让我不齿。我让木头做个选择，虚伪和无耻，你选择哪个？木头又沉默，一言不发，我愤怒地离开，希望永远忘记这个选择沉默的人。
后来我用简单的方法来解决我和木头之间的矛盾。我给自己写了几个问题，你为什么要跟木头在一起？我的回答是，我们互补而且趣味相投。那你为什么讨厌木头，我的回答是，木头跟我脾性相似而又生性秉直。所以中间的事情自然变得简单了。结局成为：我们不是能够在一起的人。因为我认为生活中人和人之间一旦秉直难免发生分歧，而人脾性相似则一定会有争吵。他的不语已经告诉我很多，原来我们从熟悉的时候就不合适，缘由我的无所畏惧和他的有所畏惧。
现在轮到我对那些受过我伤害却被我排斥的人们不语，因为我畏惧那些让人可怕的无所畏惧的过往，它们让人变老，退缩和失去斗志，在时间的流水冲刷下，磨掉光华，变得一钱不值。一旦有所畏惧，我就如同那个曾经被我所不齿的木头一样，变老，过千篇一律的生活，说言不由衷的语言，度过余生。
今天早上醒来的时候，我大脑里闪过惧怕的念头，事情已经朝恶化的方向发展，我却不知不觉沦陷其中，该来的走了，该走的却来了，所有事情都在朝着我不希望的方向发展，我那种随遇而安的态度只会失败，永远带不来成功。木头如过客一样在我的生活里出现，消失。不单因为我们现在都成为有所畏惧的人，说言不由衷的话，过千篇一律的生活，还因为那些无所畏惧的日子里，木头的有所畏惧和我的麻木迟钝。
我想这就是无所畏惧成为可怕的事情的原因。