为爱活着

清明即将来临，城市的上空早已细雨断魂，路面上落英成冢，当各地的人们忙忙碌碌通过各种形式祭奠他们死去的亲人时，我又听到一位朋友在电话那头低沉地告诉我：某某朋友的弟弟昨天刚刚过世，他患得的是肝癌，从得知病情到撒手人寰的这一天，他的生命延续了不到三个月，他今年刚刚四十岁。人们常说：四十不惑。

某某朋友是我的好友，而他的弟弟我并不熟悉。然而，从放下电话的那一刻起，我的心情就开始变得潮湿而沉重。三十而立之前，我会轻易因为考试不顺利与家人嘟气之类很女孩子气很自我很琐细的事情难过，这种心情往往来时如骤雨滂沱，去时似箭步飞奔；而立之年后，我依然纤弱如柳，然而，我却很少为自己流泪了，我的泪大多是流给别人的，那里面流淌着亲情友情爱情，有时它如涓涓细流回旋，有时又象大河奔流直下。每当我流泪时，我总会感受到一种强烈的爱的冲击波在我的体内将我的心门敲得“砰砰”作响，我的感情神经会立码绷直了，浑身上下长满了敏感的触角，它变得既坚强又脆弱，然而却柔轫有余。许久以来，我没搞明白这些变化究竟从何而来，或者说什么是产生这些变化的真正缘由，现在我清楚了，原来，它是——爱。

从我第一次做母亲那天起，当我感到一股热气腾腾的东西从我体内被取出时，我的心底同时流淌过了一道母爱的暖流，我禁不住热泪满眶。春节期间回家省亲，看到年迈的父母亲身体佝偻、皱纹纵横时，我咬着被子一直哭到半夜；我今年三十四岁了，而我还有一位表姐才十八岁，大年三十我去坟上看望她，在衰草丛生北风呼啸的荒山上，她长眠在那里沉默不语，而地面上的她的亲人却柔肠寸断！时光又飞逝了十八年，假如她还活着，两个十八年加起来，她正好三十六岁。在我每次上下班的十字路口，经常会碰到一个四十多岁身高不足一米长相丑陋衣衫褴褛的男性侏儒捧着一只破碗在川流不息的车海里乞讨，我看到他的时候他总是在别人的白眼中欢快地奔向另一辆车子。有一次当他奔向我时，我故意把目光调转到车子的另外一头——我实在无法面对他丑陋的模样。然而，当他同样欢快地奔向下一个目标时，我的内心却布满了自责。前些日子，儿子的手不小心让门给夹伤了。当我得知这个消息时正在下班回家的路上，我一时心乱如麻急如焚，车子差点和别人撞了上去。当冰冷尖锐的镊子拔下他那稚嫩的小手上几乎已经脱落的指甲时，儿子禁不住叫了起来，我的心在第一时间分分明明真真实实感受到被人狠揪了一下，儿子的手母亲的肉啊！

就在昨天，朋友的弟弟离开人世了，于我，他是一个生疏人。天天，在世界的角角落落都有人死去，于我，他们也是生疏人。然而，他们活着的时候，都是一个个鲜活活扑腾腾的生命，都有那么多炙热热情牵牵爱着他们的亲人。他们离开时茕茕一人，却留下来一大群人替他们黯然销魂，纵然死者与生者阴阳两世，而爱却可以超越时空超越亲情。逝者宛然在目，而生者生生不息爱情不息。三十而立之后的我，逐渐懂得了少时在课本上学到的儒家所提倡的推己及人的仁爱之心。我想，我们每个人都是为爱而活着，爱是我们活下去的动力。

清明时节，我在细雨中为隔世的人们默哀。