我是谁？

　今天下午和几个老同学聊天，同学告诉我月底在保定有一个同学聚会，问我去不去。我犹豫了，不知道怎样回答。我的内心还是非常渴望的，渴望回到那个记录我青春的古城，渴望见到曾经熟悉的面孔，渴望看一看时间这个化妆师把她（他）们变成了什么样子，更渴望那个聚会能让我像重温一部老电影那样，给我久违的暖和与感动。
　可毕业十年，我还是从前的我，似乎没有任何进步或者改变，这会不会让同学失望？听说有的同学已经是高级职称了，有的是大学里的教授，有的是某某区主任了，最次的也当个党校的校长，统治着十几号人，说起话来也有了很强的指导性和权威性，还真让人不服不行。可我呢，我还是十年前的我，可能因为我不喜欢化妆，生活这个化妆师也就从来不理睬我，就像我天天素面朝天，十年的生活并没有给我披上漂亮的外衣，只是在我的脸上刻下几道年轮，让人知道我已经不再是那个青春少女了。所以只能在自我的世界里照着镜子自我欣赏了。
　有的时候，静静地审阅自己，我是谁？我是什么样的一个女人？是优秀还是平凡？是漂亮还是普通？是勇敢还是懦弱？是志存高远还是不思进取？时间并没有告诉我答案。
　年少的我曾经雄心勃勃，立志长大做出一番大业，让父母因我自豪，让父母相信“谁说女子不如男！”可如今我依然做着最平凡的工作，天天日复一日，并没能成就什么伟业。
　毕业的那天，曾经希望自己做一个与众不同的人民教师，想学生之所想，作学生的良师益友。可如今在努力多年以后，我仍然不能走入学生们多变的内心，猜不透他们在想什么，不理解他们为什么厌学，不知道在他们面前笑的时候该露出几颗牙，不知道怎样才能让他们真心地接受我。
　20岁时的我，曾经梦想找到一个白马王子，他一定要有《飘》的男主人公白瑞德一样深邃的且深情的眼神，一定要像瑞德爱郝思嘉那样地爱我爱孩子，可当我看到极为理性的并不太帅的“黑马王子”的老公时，却上决定不再寻觅一生相许。
　一直想做一个好妈妈，为了孩子奉献自己牺牲自己。可做了妈妈的我仍然贪玩爱闹，爱发呆，爱幻想，没有目标，没有方向，比我的孩子更孩子气。
　曾经肆意地挥洒青春，以为时间会永远停留在二十岁。可过了三十岁才发现，我的额头已经印满苍凉，无论如何也找不回清纯的模样。
　那么珍视友情，希望别人都能像我一样，真心相向，心不设防。可现实总让我失望，心灵的城墙阻挡了渴求的目光，生活中又有那么多框架，框住了情感的交流与分享。
　一直梦想能够云游四方，将祖国的大好河山尽收眼底，幻想云游归来写出千古流传的诗句，幻想我的诗句能让所有的人看到世界的漂亮。可囊中羞涩的我只能在家的空间里想像山的巍峨，海的幽深，瀑布的壮观，草原的辽阔，雪山的圣洁，森林的神秘。
　一直想要用文字表达自己，义无反顾地写下去，写到白发苍苍、写到地老天荒，可每当有人悲叹现实的残酷，文学的不幸，或者有人真诚地给我提出建议，我都会因迷惘而失去写下去的动力。原来我还不能正视自己，不能为了自己、为了热爱而写下去。
　思想的脚步走到这里，“我是谁？”似乎成为了一个哲学问题，就像一粒尘埃，不知道从哪里来又要到哪里去。这也许是整个人类都想破解的难题，我不该沉沦在这个问题里。我只有告诉自己：你就是你！这样才会给自己面对现实的勇气。
　是的，我就是我自己，没有华丽的外衣，只有一双和善的眼睛和一颗悸动着的心灵。我不漂亮，但布满活力；我不优秀但总在提高自己；我没有远大志向但我天天享受阳光，还可以在平凡的岗位上发光发亮；虽然喜欢文字的我成为名家、让全国人民熟悉的可能性只有百分之一，但是朋友们从文字中了解我熟悉我，我也在朋友们的文字中获得了非凡的快乐，一起跋涉的河也因此沉淀着不会随波逐流的美好记忆。灵魂也超越了世俗的距离而变得平等。
　弄清了这个问题，在宁静的连风儿都睡去的午夜，我的心终于释然了！我可以安然入眠了.今夜的梦境里会有一个淡雅的女子站在风里，长发飘飘，裙裾飞舞。不用问她是谁，只要她的思绪像落花洒落满地，她一直会站在那里，站成一道风景，还世界以漂亮！