如何让一颗心变成一颗星？

如何让一颗心变成一颗星？ 我，梁延成，是一个普通的男孩，从小生长在农村，早已习惯了那穷人的生活，也尝尽了许多甘苦，在人生的记忆上也颇有感慨，还带着别人看似不错的爱情经历，长这么大我也该不该再去相信这段感情，其间夹杂着别人永远不懂伤痛！
从小虽然家里穷，可是妈妈从来没让我受过苦，她一个人承担下来所有原本在我身上的苦，我们母子俩这么多年怎么过来只有我们自己心里清楚，所以我从小就立志将来一定让妈妈过的幸福，一点点苦也不能受，她的身上再也不能再添加伤口了。这样，妈妈在我心中的地位远远胜过爸爸，这一生最爱的就是妈妈了，那时候还小根本不知道什么叫爱情？也只有亲情完完全全添满我的生活！
直到初三的时候才真正体会到传说中的初恋，那种遥遥欲坠的感觉永远是最美好的，傻吧？第一次有一种想保护别的女人（除了妈妈）的感觉，随着时间飞驰，这段虚无缥缈的感情也淡淡消失。三年高中拼命努力的学习争取考上名牌大学，让我最爱的妈妈脸上多些荣耀，可是，我没有做到，失败了，又一次在感情路上摔倒了，遇见我生命中第二个想永远在一起的女子，是我的不坚持，还是自身不够努力，大学的梦想彻底被打坏，于是去了一个“微不足道”的学校，然而这段感情也随环境的改变而变了质，从那以后，我再也不相信爱情这个东西，她给人的伤害是那么的巨大，比不上布满爱的亲情，这才是最可贵的。
发誓再也不去碰爱情这个东西的我，带着点滴的期待，来到了这个学校，没有想象中的那么差，在分离的那一刻，从妈妈的眼中读懂了舍不得的意义，她的爱由于距离的原因而离开了我，第一次出远门，心里难免会有些惧怕，生怕爱情再次到来，我已经尘封那颗不再跳动的心。听别人说大学里的好女孩多的是，那时侯的爱情也很值得期待，我不想听，我不相信，女人永远是来伤害男人的动物！
大学生活就这样开始了，尝过爱情禁果的我，对待它很敏感，同学们都很友好，很快的我发现了，四周的人都是成双入对的，该死，我怎么又想这些，努力克制我自己内心的想法。几个女孩发送的爱情炮弹，让我的心再次动摇，最终还是战胜了自己，没有和这些女孩交往，也许她们真是好女孩，平静的生活始终没有被打破，直到她的出现………………………………….
我真正的感情经历从此时此刻开始了，阴差阳错地接受朋友的好意，熟悉了她，我们是两个世界的人，我早就意识到这一点，从第一次见面就发现了，她的那种高贵，把我的自卑心理扩大了好多，我配不上她这个理念一直埋藏在我心底，于是我的脑海里天天闪过我们没有结果的字眼，也不想去招惹这个嫉恨的爱情，究竟我已经遍体鳞伤了。也许是离开了母爱，远离了爱情，破碎的心无法抚平，太想得到别人的爱吧，我们经过了好久的磨练还是在一起了，沉睡的思想顿时活跃起来了，想拥她一辈子的念头又一次打动了我，并发誓会好好爱她一辈子。她没有我想象中的那么高不可攀，她愿意接受我的家境，这一点让我更加爱她，她没有一丝丝鄙视我的感觉，我们在一起很快乐幸福，虽然中间会偶然吵个架，而我会幼稚的认为那是爱情的插曲。
我是那么的爱她，天天准时的出现在她的楼下，预备开始我们的约会，骑着单车载着心爱的人，认为自己是世界上最幸福的人，更加相信我们的爱情会永远保持下去。每次回来好甜蜜的氛围一直笼罩着我，我命中注定的另一半就是她了，她也给我承诺一辈子只爱我一个人，沉醉在爱情中根本不在乎那么多了。
然而我错了，彻底的错了，毕业走上社会一切都改变了，那玩世不恭的爱情经不住考验了，那个说爱我永不变的女孩不见了，嘴里说着社会是很现实的理由完全堵住了我所有的想法，我该怎么做？放弃？舍不得，不放？痛苦！她竟然用我没有钱不能给她幸福的借口和我分手，也许我早就应该有这样的结果，女人善变的动物，我们三年的感情只能用金钱来衡量，我彻底失去了信心，我努力工作，想证实给她看，我同样可以由一个穷光蛋变成有钱人，只是需要时间，用血和泪证实了自己辛劳没有白费，但是她感觉不到，没有理会，我只能痛苦的接受结这悲惨的结局，她让我有一个非常信任她的人变成了对什么都有怀疑，思想觉悟了，差点因此结束自己的一生。此时我听见上帝的声音：你还有最爱你的妈妈在等你回家。我哭了，好伤心好伤心。妈，我又做错了一件事，我对不起你，我差点丢你一个人在这世界上，只是因为这个花心的女人！妈，我输了，又输了，这次什么都没有了，我把我全部的热情和希望都给了她，可我什么都没有得到，想起我们在一起受的那么多苦，我更认真的哭了，我想得到她的安慰，可是不可能！
忽然有一天她打电话给我，说那个男的不适合她，还是和我在一起是最幸福的，我毫无保留的又一次接受了她，也许是我心里太在乎，丧失了拒绝的能力，尽管所有人都嘲笑我是个傻瓜，她也彻底的悔悟，我相信她了，没有理由的相信她了，我希望这一次我们会好好相爱永远在一起！
现在的心情糟糕透了，我变了吗？朋友们都这么说，找回原来的我？被别人讨厌真的是一种痛苦，我不要。我真的很烦，连我自己都觉得自己烦，怎么变成这样了？好郁闷，怎样才能变回原样呢？当一个人对生活感到绝望的时候会怎么做呢？还是静下心来，好好的睡一觉，想一想生存的意义吧，我和她之间真的应该结束了，我也不想有一丝丝的联系，但是放不下她的心理一直控制着我，我做不到，对，很懦弱的男人，没了爱情就活不下去的男人，真的是个人间悲剧！我想珍惜她，可是她不给我机会，总是一次又一次给我希望，又打破它变为失望。假如我现在有房子有车她会马上答应我跟我结婚，这样的女人和她在一起还有意思吗？一个把金钱看作第一的势利女人是不能得到幸福的，我诅咒她一辈子得不到幸福，不，舍不得，我希望她幸福，即使和别的男人在一起，我有这么伟大吗？对爱情自私的我真的有这么宽广的胸襟吗？我讨厌她和别的男的在一起，讨厌他们联系，我是个十足的自私鬼，应该得到悲惨的下场。也许是我不给她空间吧，把她控制的太死，连个异性朋友都没有，让她一直以欺骗和我交往，我讨厌骗我的人，更加讨厌背叛我的人，我对待爱情不是爱就是恨，我就是这样的冷血动物！
上海到南通，远，也不远，两个人在两个城市，两颗心能在一起吗？每次打电话我说了好多关心她的话，可是她会觉得我很烦，我们之间天天存在沟通的鸿沟，她说我永远不懂她，不理解她，那么的自以为是，别人都是不对的，就她是对的，这样的心态我们真的能在一起一辈子吗？我惧怕，我也期待着幸福的来临，可这挽留的爱情能坚持到什么时候呢？拭目以待吧，还是靠双方的把握？没有别的要求，只想永远陪在你的身旁，让一个男人承诺起对你的爱，MY LOVE！
用爱去感化她，许多人都羡慕我对她的感情，天天至少一个电话来呵护她，真的离不开她，如此的关爱竟然成了她的困饶，再多的付出能换往返报吗？今晚的夜色正如我的心情，月亮总是孤孤单单挂在那伤心的天空，即使有许多星星陪着他，他也看不见，因为一道景色已经遮住他所有的视线，看着天空看着月亮，想说话，想哭，忽然之前为什么想哭呢？这种冲动已经跟着我好久好久了，似乎发泄一下也不为过，别人眼中那个整天笑的梁延成也有这么脆弱的时候，自己的内心别人永远不懂，为什么我会承担这么大的感情压力，即使不能喘气也不后悔，我想我这次是认真的了，把所有的一切都投入到里面了，爱情真的有魔力，即便输的很惨，也坦然面对。试着想想假如失去她的感觉，我，我不敢想，不敢。我想我会疯掉也说不定，我真的那么没有出息吗？还是认为这是一段永恒的爱情？这一次我终于体会到爱情的味道了，这种滋味既甜蜜又夹杂着苦涩，感觉很美好却又让人痛不欲生。
原本只有出现在电影里看到的剧情，居然在我人生中上演，也许是上天刻意安排来惩罚我，我不知道自己究竟扮演的是什么角色，也不情愿变成第二个梁山伯，难道人生真的只能用悲剧来形容吗？我要摆脱我的命运，幸福是自己争取的，越是难争取到越是值得珍惜。要怪只能怪命运，投错胎到一个贫穷家庭， 不过我很满足，至少我们过的开心、幸福，虽然没有充裕的物质生活。面对他们的阻止，我们坚贞的爱情也经不住摧残，真的不明白他们心里是怎么想的？我能给她幸福，我能做到的，可是我努力的结果却换不来一个信任的理由，我爱她，义无返顾的爱，死心塌地的爱，爱情的初衷本身就是个错误，站在爱情十字路口的我不知道怎么选择方向，不是我们的爱情存在分歧，是世间有人一直在反对，我应该显的更坚强些，最担心的就是她会被打败，而不坚持了，我怕，很怕，只能用没事的来安慰自己！
我相信我会是天底下最幸运的那颗星星，更加相信爱情可以战胜一切！

　　　　　　作者：梁延成
　　　　　　　　　 2007年9月17日