很难

日子一天又一天，天天都会很多想做的事。可每当预备开是做的时候，又什么事都不想干。这种时候我会选择睡去白天一半的光阴，然后在很深很深的夜里，一部接着一部看伤感的电影，听寂寞的歌。我想我骨子里是有自虐情结的。 九十月的天气，房间里的温度很低，在皮肤上冰冰凉凉的让我感受黑夜温柔的手指，轻轻的轻轻的接触，让我的生命在感觉里不可预知，然后觉得心里很暖和，睡去……怀念我的房间里永远挂着的天蓝色窗帘，我和我的皮肤都不会被强烈的温度和暴虐的紫外线灼伤，因为我们都是娇嫩的孩子，害怕伤害，不敢放肆的大口呼吸。 夏季田野边浑身沾满稻草，奔跑的孩子，光线只是一幕日出日落的电影……闭上眼睛时，我和他们在一起。这个假期，真的想独自一人背起行囊，到一个小镇，过一个人的生活，看光阴里落下的清冷。 但是，我不能。。 最近对德意志的Heidelberg，在那个靠着莱茵河的漂亮小镇里，每个人都很努力的向着太阳生长，注重不被悲伤吞噬了灵魂。旅游者往人，透明的天空，伸展的河水，踏踏的AlteBrucke怀抱寂寞的翼人，神尾生命里最快乐的夏天，向日葵在他们的头顶幸福盛开，太阳碾碎那些花瓣倒映在Schloss班驳的墙上，余下的每个季节都布满想念…… 今天橙子发短信给我，说他做个噩梦，梦到我结婚生了孩子，真不知道该如何劝解，究竟有些东西太沉重，我们还只是两个不知倦怠相互牵着一起长大的孩子，真怕有天我们会抗不住分开，尽管我是如此顶礼膜拜虔诚的相信，相信这个世界会给我们另一条前往Philosophenweg的路。 躺在床上的时候，忽然嗅到一种味道，说不清是什么，但这味道如此纯粹，只要纯粹。虽然不是透明的水，却也通透。 女人一辈子要的只是一个纯粹的爱着她的男人，好象是简单得无须一点华丽的包装。 那么男人呢？ 我想，我想要的。他可以给我的。这就已足够。 两人时，亦是落寞，亦是暖和… 头开始莫名的疼，属于从中心向两边发散的那种类型，凌晨一点的时候反而更加清醒，只是夜深的时候就喜欢乱想，一个人静静的想，专注的想，想过去，想将来，失落的想，开心的想……我的世界只有我自己。头还是很痛，然后胃开始空空的叫，我终于昏昏的睡去。。。 然后，我看到一张脸，一张熟悉的向着我微笑的但是有看不清的脸。 熟悉？模糊？ 我说不清，我对着那张脸傻傻傻傻地笑，我醒了，不再说话，拿起手机预备给橙子发短信。但是却怎么也没发不出去。我不想橙子再为未来而担心。虽然我知道也许有一天，我们终究还是要面对这分担心，我只是希望这分担心可以来的晚些，再晚些。。。最好上帝会展示他的仁慈，将我们的一切静静隐藏在记忆月光的深处。 你今天幸福吗？幸福的感觉曾否被思念沉没？听到承诺时，又是否只能微笑？ P·S·也许想念一个人比在他身边来得更幸福些，等待承诺比听到更值得人微笑。 相见不如怀念。于我，每次的相见都是值得向上帝感恩的，即使，我永远是被他遗弃的那个小孩……能够和橙子在一起，就是幸福的。 尽管可能，很难···